miércoles, 31 de diciembre de 2008

Mis deseos para ustedes...

Mis deseos para este 2009 que va a comenzar en pocas horas.

Tomo prestadas las palabras escritas por Victor Hugo en el Siglo XIX, que me llegaron por mail hace un tiempo y hoy quiero compartir con ustedes.

Te deseo primero que ames, y que amando, también seas amado.
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar
y que después de olvidar, no guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar.

Te deseo también que tengas amigos,
y que, incluso malos e inconsecuentes
sean valientes y fieles, y que por lo menos
haya uno en quien confiar sin dudar

Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos.
Ni muchos ni pocos, en la medida exacta,
para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas.
Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo,
para que no te sientas demasiado seguro

Te deseo además que seas útil, más no insustituible.
Y que en los momentos malos,
cuando no quede más nada,
esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie.

Igualmente, te deseo que seas tolerante,
no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil,
sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente,
y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa,
y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,
y que siendo viejo no te dediques al desespero.
Porque cada edad tiene su placer y su dolor
y es necesario dejar que fluyan entre nosotros.

Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día.
Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena,
que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana.

Te deseo que descubras, con urgencia máxima,
por encima y a pesar de todo,
que existen y que te rodean, seres oprimidos,
tratados con injusticia y personas infelices.

Te deseo que acaricies un perro, alimentes a un pájaro
y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal,
porque de esta manera,
sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla,
por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento,
para que descubras de cuantas vidas está hecho un árbol.

Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico,
Y que por lo menos una vez por año
pongas algo de ese dinero frente a ti y digas: "Esto es mío”
sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.

Te deseo también que ninguno de tus afectos muera,
pero que si muere alguno,
puedas llorar sin lamentarte
y sufrir sin sentirte culpable.

Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer,
y que siendo mujer, tengas un buen hombre,
mañana y al día siguiente,
y que cuando estén exhaustos y sonrientes,
hablen sobre amor para recomenzar.

viernes, 19 de diciembre de 2008

París y las cigüeñas

"París era, en la infancia de mi abuela, el sitio adonde iban las cigüeñas a buscar a los recién nacidos, para dejarlos caer después por las chimeneas del mundo. Yo no tuve la posibilidad de creer en eso. No sólo porque era muy difícil encontrar chimeneas en una casa cubana, sino porque mi abuela detestaba esa historia y le gustaba, en cambio, explicar el parto extrayendo una muñeca pequeña de entre las piernas de una muñeca más grande. A ese sitio mojado desde donde surgía la vida seguí llamándolo París hasta que terminó mi infancia". (Zoe Valdés)

Cada vez que leo este fragmento, me muero de ternura.

domingo, 14 de diciembre de 2008

El bolsillo está KO

No da...realmente no da. Si la racha venía bien!!

El Split que tengo en mi consultorio empezó a hacer ruido, no le di mucha bola, hasta que de repente (por suerte no había ningún paciente) escupió 3 cubos de hielo (lo juro).

Llamamos a garbarino dado que ahí lo compramos y teníamos la garantía extendida que ellos dan. Resulta que si es el gas no lo cubren, si es un problema de instalación tampoco lo cubren, si es un problema electrónico interno tampoco lo cubren...o sea...no cubren nada! Mandaron el service. Como el consultorio está en un primer piso, tenían que entrar al patio de abajo y ver el equipo con una escalera. La frase de los tipos del service "la garantía no le cubre el alquiler de la escalera, tiene que alquilar una usted y nosotros volvemos".

Reclamos a garbarino hasta que nos devolvieron el dinero de la garantía extendida. Llamamos a otro service que lo vino a ver. Resulta que cuando lo instalaron, le dejaron flojos 3 tornillos que hicieron que en 2 años el equipo pierda toooodo el gas que tenía que durar unos cuántos años más. 200 pesos de arreglo.

A los 3 días, viendo tele tranquilamente, de repente empiezan a aparecer rayas en el televisor. Pensé que era un problema del cable, vinieron y me dijeron "no, es el sintonizador de la tele". O sea, llamar a un técnico que vino, se llevó la tele y la trajo al día siguiente con un sintonizador nuevo.

A los 2 días, mientras veía en el canal Gourmet como hacían un Salmón a la parrilla para chuparse los dedos, la pantalla se puso totalmente negra y el sonido seguía saliendo. Conclusión, murió el tubo, que sale un toco de guita cambiarlo. Así que en algún momento tendré que comprar una tele nueva, mientras tanto veré películas en la computadora.

Segunda conclusión, gasté guita al pedo con el sintonizador nuevo de la tele.

Tercera conclusión, es más bien una pregunta: hay necesidad de que se rompa tooooodo junto?? Así no hay bolsillo que aguante!

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Reflexión del día...

Ayer iba caminando por la calle, enchufado a mi Ipod como de costumbre, cuando un pensamiento surgió en mi mente.

Se que no soy imprescindible, eso es una cosa. El tema es que me rompe soberanamente las pelotas que me hagan sentir descartable (y no me refiero a temas laborales).


(Semanas agitadas! Prometo visitarlos y ponerme al día con la lectura de sus blogs!)

martes, 2 de diciembre de 2008

Dando señales!

Sepan disculpar mi ausencia bloggeril, pero la racha sigue en pie y ya estoy con 8 pacientes, y aparte sigo con el laburo en la fundación, por lo cual estoy a las corridas!

Aparte, no se me cae ni una idea digna de ser posteada, pero no me dejen solo eh! Que vuelvo en breve!

Mientras, los sigo leyendo y comentando.

Les dejo con algo dicho por Milan Kundera en una entrevista (la traducción es mía)

"La estupidez de la gente viene de tener una respuesta para todo. La sabiduría de la novela viene de tener una pregunta para todo... me parece que alrededor del mundo, en estos tiempos, la gente prefiere juzgar antes que entender, responder antes que preguntar, por lo que la voz de la novela apenas puede ser escuchada sobre la ruidosa idiotez de las certezas humanas" (Milan Kundera)

jueves, 20 de noviembre de 2008

Tu voz...

Hola pá, cómo estás? Te escribo porque hace días que siento la necesidad de hablar con vos, de sentirte cerca mío.

Sabés una cosa viejo, esta semana (las últimas semanas en realidad) fueron muy fuertes para mí.
Hace unas semanas empecé a tener pacientes en mi consultorio, después de meses remándola, buscando, moviendome para progresar en lo profesional. Y pensé que estaba bien para terminar el año, que era una buena racha. Pero fijate como son las cosas pá, que la racha siguió, y me mandaron una búsqueda laboral, mandé el CV y me llamaron. Fui a la entrevista y entré en la cartilla de dos prepagas más, en las que me dijeron que a partir de la semana que viene ya me empezarían a derivar pacientes.

Y ayer, miércoles, tuve el exámen final del posgrado. La noche anterior practicamente no dormí porque me quedé estudiando. Fui, rendí y lo aprobé. Ya está viejo, el año y medio de sacrificio levantándome a las 6 am para ir al hospital, volviendo a casa a las 10 de la noche, los fines de semana encerrado haciendo informes, leyendo. Dio sus frutos viejo, ayer terminé el posgrado y me ofrecieron entrar en la cátedra como docente.

Estoy contento viejo, no te imaginás la alegría que tengo. Sentir que el esfuerzo, el sacrificio, va dando sus frutos. Pero ayer, en la alegría se me mezclaban las lágrimas. Estuve angustiado todo el día. Y recién a la noche pude llorar. Ella vino a casa, estábamos sentados en la cama y apoyé mi cabeza en su hombro. Ahí empezaron a caer las lágrimas. Me preguntó qué me pasaba, y lo único que pude decirle fue "extraño a mi papá".

Te extraño tanto viejo. Ayer necesitaba escuchar tu voz. Escucharte diciendome "bien hijo, te felicito". Era todo lo que necesitaba, solamente escucharte. Sentir la calidez de tu voz, ese orgullo de padre unido a la felicidad que me transmitías cada vez que veías que yo progresaba.

Intenté imaginar tu voz en mi cabeza, recordarla, pero no fue lo mismo. Necesito tenerte acá conmigo para contarte las cosas que me pasan, para compartir mi felicidad con vos. Quisiera tenerte acá para que puedas ver lo feliz que soy con Ella, para que puedas ver que a pesar de lo difícil que se hizo todo cuando vos te fuiste de este mundo, de a poco fui saliendo adelante y mi vida cada vez está más encaminada.

Necesitaba escribirte para contarte todo esto viejo, y por sobre todas las cosas, para decirte una vez más que no te imaginás cuanto te extraño, cuanta falta me hacés, como extraño compartir los momentos que compartíamos.

Extraño tu voz viejo, extraño esa mirada tuya llena de orgullo y felicidad.
Hablame viejo, por favor te lo pido, aunque sea en un sueño, dejame escucharte una vez más, no te imaginás cuanto lo necesito.

sábado, 15 de noviembre de 2008

No es un dulce?

Ayer fue el cumpleaños de mi primito J, quien cumplió 7 años. Al festejo fue toda la familia, incluídos mis primos y primas con sus respectivos niños.

Y estaba mi prima M con A, su hijo de 3 años, a upa y pasó lo siguiente:

M: Qué pasa A?
A: Quiero upa má.

M se lo sube a upa y le da un beso en la frente.

A la mira y le dice: Má, vos sos re linda, me gustan tus ojos, tu nariz, tu boca, tus tetas y tu cola.

No es un tierno?

lunes, 10 de noviembre de 2008

Y las cosas cambian...

En mi post anterior decía que algo que aprendí es que la realidad puede cambiar de un momento a otro, y una vez más, así pasó.

Hace tiempo que estaba a las puteadas. Me matriculé, armé mi consultorio, invertí tiempo, plata, energía...podría decir que estuve un largo tiempo sembrando, y puteaba porque no veía el momento en el que empezaría a cosechar...

Y resulta que en pocos días empieza a haber cosechas...

En 2 días, aparecieron 2 nuevos pacientes...

Y con Ella, estamos mejor que nunca...planeando vacaciones y enamoradísimos.

Espero que dure la racha!

martes, 28 de octubre de 2008

Cosas que aprendí...

Estas son algunas de las cosas que aprendí en lo que llevo vivido. En el futuro seguramente agregaré y haré nuevas listas. Podría escribir muchas más, hoy escribo estas :

1) Querer muchísimo a alguien no impide que alguna vez lo lastimemos, aunque sea sin querer. De igual forma, que alguien nos lastime no significa que no nos quiera. Ojo, hay que tener cuidado. Se puede lastimar a seres queridos aún sin darse cuenta.

2) En la pareja siempre llega el momento de "negociar" y es fundamental que ambos estén dispuestos a ceder en algún momento. A su vez, es mucho más fácil negociar y adaptarse en lo referido a los intereses que negociar y adaptarse en lo referido a los valores personales.

3) Hay momentos en la vida en que sin importar la cantidad de gente que esté con nosotros, nos vamos a sentir solos.

4) A veces no podemos evitarle dolor a quienes queremos, sólo podemos acompañarlos y hacer más liviana su carga. Lo mismo pasa con nosotros, no siempre nos quitarán el dolor, pero sí podrán acompañarnos mientras transitamos el camino para salir de él.

5) En la vida se cosecha lo que uno sembró y lo que otros sembraron por uno. De igual forma, uno siembra también para que otros cosechen.

6) A veces es mejor callar, aunque uno tenga razón. Puede ser conveniente callar y buscar el momento adecuado para expresarse.

7) Nada, pero absolutamente nada es seguro. Todo lo que hoy tenemos, mañana puede no estar. De igual forma, no sabemos cómo son las vueltas de la vida; lo que hoy vemos lejano, puede acercarse más rápido de lo que uno cree posible. Eso no significa que debamos paralizarnos o dejar de disfrutar y/o comprometernos con algo por lo que pueda pasar. Esto significa que es una realidad, que la vida es así y es así como hay que vivirla, sabiendo esto, pero disfrutándola a pleno.

8) Pocas cosas se comparan al placer de leer un buen libro, de ver una buena película y de escuchar una buena canción.

9) Menos cosas aún se comparan con abrir los ojos y ver a la persona que amás a tu lado.

10) Estar acompañado es tan importante y necesario como tener y respetar los momentos de soledad.

11) La locura suele ser el último recurso del ser humano para responder frente a lo doloroso e intolerable.

12) No enloquece quien quiere, si no quien puede.

13) Que alguien no grite de dolor no significa que no esté sufriendo. Muchas veces quien más sufre es quien más callado está.

14) La única forma de hacer realidad los sueños es teniendo los pies sobre la tierra y avanzando con paso firme.

15) Siempre habrá gente que te pueda desilusionar. Está en uno ir por la vida desconfiando de todo el mundo o confiar en la gente sabiendo que eso puede pasar. Hay quienes creen que con el tiempo uno conoce más a la persona y así se evitan desilusiones, personalmente, creo que no importa cuánto uno conozca al otro, justamente de eso se trata la desilusión.

16) Todos los días, aunque sea un rato, pienso en mi viejo y en cuánto lo extraño.

viernes, 24 de octubre de 2008

Abril - Primera entrega

Sugerí ponerle Abril y a todos les gustó. Después de todo, había nacido un 20 de Abril. Para ser más preciso, nació el 20 de Abril del 2004. 2 meses después, el 20 de Junio, mi viejo se la autoregalaba por el día del padre. Una Golden Retriever preciosa.


No se imaginan el idilio que tenía con mi viejo. Cuando a la noche lo íbamos a buscar al consultorio alcanzaba con que dijeramos "Abril, vamos a buscar a papá". Ella iba a la cocina, agarraba su correa y nos esperaba sentada al lado de la puerta con la correa en la boca. Después de ponerle la correa nos arrastraba hasta el garage, se subía al auto y sacaba la mitad del hocico por la ventana. Una vez que llegábamos al consultorio se bajaba del auto y se sentaba en la puerta del edificio, a la espera de que mi viejo apareciera.

Otras noches no la llevábamos, pero ella lo olfateaba desde que mi viejo estaba en la puerta del edificio. Era automático, se sentaba en la puerta del departamento y comenzaba a mover la cola. Una vez que mi viejo entraba, ella se paraba en dos patas, le lamía un par de veces la cara y se iba a la pieza a esperarlo. Mi viejo dejaba su maletín, y se acostaba en su cama hasta que estuviera la cena. Abril lo esperaba en la cama, lo dejaba acostarse y recién cuando mi viejo estaba bien acomodado, ella se le tiraba con medio cuerpo sobre su panza para que le hiciera mimos.

Era increíble, pero mi viejo no necesitaba despertador. Cinco minutos antes de que sonara, ella se subía a su cama silenciosa y cuidadosamente, reptaba entre mi viejo y mi vieja, y muy despacito comenzaba a lamerle la oreja a mi viejo. A los cinco minutos sonaba el despertador, SIEMPRE.
De más está decir que el idilio era mutuo. Cuando era cachorra era muy traviesa. Una vez empezó a jugar con unos zapatos Febo de mi viejo. Miren si no era mutuo el idilio, que mi viejo se los regaló para que juegue!

Hoy llego hasta acá...en la próxima entrega les cuento un poco más...pero para que sepan de quién hablo, les dejo dos fotos...en una de ellas podrán ver que el idilio era mutuo, mi viejo le está dando un gajo de mandarina.








martes, 21 de octubre de 2008

No somos irrompibles...pero podemos sanar

No somos irrompibles.

Los cristales pueden quebrarse.
A veces, basta un leve golpe de abanico.
Las telas suelen desgarrarse al contacto de una diminuta astilla.
Se rasgan los papeles...
Se rompen los plásticos...
Se rajan las maderas...
Hasta las paredes se agrietan, tan firmes y sólidas como parecen.

¿Y nosotros?
Ah...nosotros tampoco somos irrompibles.
Nuestros huesos corren el riesgo de fracturarse, nuestra piel puede herirse...
También nuestro corazón, aunque siga funcionando como un reloj suizo y el médico nos asegure que estamos sanos.

CUIDADO! FRÁGIL! El corazón se daña muy facilmente.
Cuando oye un "no" redondo o un "sí" desganado, una especie de "nnnsí" y merecía un tintineante "sí"...
Cuando lo engañan...
Cuando encuentra candados donde debía encontrar puertas abiertas.
Cuando es una rueda que gira solitaria día tras día... noche tras noche...
Cuando...

Entonces siente tirones desde arriba, por delante, desde abajo, por detrás...o es un potrillo huérfano galopando dentro del pecho.
¿Se arruga? ¿Se encoje? ¿Se estira?
NO
Late lastimado.
¿Y cómo se cura?

Solamente el amor de otro corazón alivia sus heridas.
Solamente el amor de otro corazón las cicatriza.

Mi amigo y yo lo sabemos...
Por eso somos amigos. (Elsa Borneman, del libro "cuentos de chicos enamorados").

No se cómo hacés...
Pero con vos hasta el momento más duro se hace más llevadero
No se cómo hacés...
Pero con el perfume de tu presencia lográs quitarme todos los alambres

Cada una de tus miradas es un bálsamo que alivia mis dolores
Cada caricia es una venda en mis heridas
Cada sonrisa es un motivo para ser feliz
Cada abrazo un nuevo amanecer

Y es que no sólo sos mi pareja, mi compañera...
También sos mi mejor amiga.

Cómo no amarte así corazón...

miércoles, 15 de octubre de 2008

Post número 100

Este es mi post número 100 y tengo tantas cosas que decir, que opté por hacer un punteo.

1) No puedo creer que ya escribí 100 cosas en el blog.

2) Firmé contrato con dos prepagas...alguien me puede decir dónde están los pacientes?

3) Estoy perdidamente enamorado de ella, cada vez que la veo siento las mismas mariposas en la panza que sentí la primera vez que la vi. Cada día que pasa me enamoro más. Dormir con ella, abrir los ojos a la mañana y verla a mi lado cambia radicalmente mi día.

4) Estoy averiguando para irme de vacaciones...todo está zarpadamente caro. Con ella queremos algo tranqui, puede ser montaña, pero queremos que haya donde meterse al agua, puede ser lago o pileta (ambos odiamos la costa atlántica en temporada alta). Destino posible: Bariloche (con visita a San Martín de los Andes).

5) 29 de noviembre tocan LPDA, ella y yo ya tenemos nuestras entradas.

6) Gracias a los que pasan siempre por acá y se toman el tiempo de leer lo que escribo.

7) Son las 2 am y no tengo sueño.

8) Está lloviendo.

9) Amo caminar bajo la lluvia

10) Termino este post y me voy a caminar un rato.

11) A veces pienso en todo lo que me pasó en los últimos 2 años y no puedo creer que sigo en pie. Cómo resistí tantos cambios, tantos golpes, es algo que aún no logro comprender.

12) Recién ayer vi "los crímenes de Oxford". Muy buena película.

13) Me gustaría que vuelvan a dar "televisión por la identidad". El ciclo del año pasado me encantó.

14) El 23 de septiembre salió el dvd nuevo de Dream Theater en Estados Unidos y acá todavía no llegó. Por cierto, tiene imágenes de uno de los shows que dieron en el Luna Park (y que yo vi desde la fila 16 de la platea preferencial...ahí cerquita del escenario).

15) Les conté que estoy enamoradísimo?

16) Para el post 100, podría haber escrito algo mucho más copado, no? Bastante pedorro para una celebración (?)

17) Post número 100 terminado.

18) Me voy a caminar un rato abajo de la lluvia.

sábado, 11 de octubre de 2008

Lo estará esperando?

El Jueves fue el Día del Perdón. Mi vieja se estaba preparando para ir a la sinagoga.

A las 9 am sonó el teléfono, era mi tía S, esposa de mi tío J (internado con Leucemia).

Claves para entender el diálogo:

J: mi tío
S: mi tía
Z: mi vieja
R: mi viejo

Este fue el diálogo:

S (llorando): Recién hablé con los médicos. Dijeron que J no va a salir, por más quimio que hagan el cuerpo está muy dañado y no está respondiendo. Van a seguir el tratamiento pero no creen que sirva.
Z: Querés que vaya para allá?
S: No, llamé para pedir algo.
Z: Decime
S: Andá a la sinagoga y pedile a Dios que no lo haga sufrir, que se lo lleve rápido. No toleraría verlo sufrir. Y quiero pedirte algo más.
Z: Lo que quieras S.
S: Pedile a R que lo esté esperando con un abrazo.

miércoles, 8 de octubre de 2008

Mil horas es un crimen pasional!

Alguna vez se detuvieron a pensar en la letra del tema Mil Horas de Los Abuelos de la Nada?

Hace un tiempo con unos amigos nos propusimos analizar la canción y nos dimos cuenta que la misma no es ni más ni menos que la confesión de un crimen pasional.

Analicemos:

"Hace frío y estoy lejos de casa, hace tiempo que estoy sentado sobre esta piedra, yo me pregunto para qué sirven las guerras. Tengo un cohete en el pantalón, y vos estás tan fría como la nieve a mi alrededor, y vos estás tan blanca que yo no sé qué hacer

La otra noche te esperé bajo la lluvia dos horas, mil horas, como un perro. Y cuando llegaste me miraste y me dijiste loco, estás mojado, ya no te quiero".

El tipo estuvo esperando a su pareja en algún lugar durante mucho tiempo ("hace tiempo que estoy sentado sobre esta piedra...la otra noche te esperé bajo la lluvia dos horas, mil horas..."). Cuando su pareja llega, decide dar por terminada la relación ("Y cuando llegaste me miraste....ya no te quiero.") Resulta que el tipo tiene un arma ("tengo un cohete en el pantalón") y le dispara a su pareja, quien muere a causa del disparo ("y vos estás tan fría...y vos estás tan blanca...").

La canción sigue:

"En el circo vos ya sos una estrella, una estrella roja que todos se la imaginan, si te preguntan vos no me conocías. Tengo un cohete en el pantalón..."

Conclusión de la canción:

Todos saben cómo es la pareja de quien escribe la canción ("en el circo..."). Tras esperarla durante muchísimo tiempo, que a su vez puede ser una metáfora de la paciencia que le tuvo a lo largo de la relación ("dos horas, mil horas"), tolerando muchas cosas ("hace frío...bajo la lluvia"), el protagonista de nuestra canción se encuentra con que su pareja llega y decide abandonarlo. Es entonces que el saca el arma, le dispara y la mata ("estás tan fría...tan blanca"). Por supuesto, niega estar relacionado con el hecho ("si te preguntan, vos no me conocías").

Como pueden ver, la canción Mil Horas es el relato de un crimen pasional.

viernes, 3 de octubre de 2008

Lectura del día I

Solamente con 3 escritores me pasa esto. Uno de ellos es Paul Auster. Los otros 2 son Arturo Pérez-Reverte, y Marcos Aguinis.

¿A qué me refiero con "esto"? A esperar que salga un libro nuevo de ellos para correr a la librería, comprarlo y leerlo. Es así, y seguramente hay por allí gente que me entiende, porque les pasa exactamente lo mismo. De hecho, se que esto ocurre con los que somos lectores de Auster y Aguinis. No sé si así pasa también con Pérez-Reverte, aunque quizás Hurricane me pueda sacar la duda (de hecho, ya se tiró la idea de armar un club de bloggers seguidores de don Arturo).

La cuestión es que tengo en mis manos el nuevo libro de Paul Auster. Un libro que se lee fácil, y que viene en la línea de sus últimos trabajos. En varias de sus novelas aparecen nuevas historias dentro de la historia principal, y estas historias secundarias comienzan a entrecruzarse con el relato inicial. Incluso en algunas de sus novelas Paul Auster aparece como personaje secundario.

La forma en que estructura el relato es atrapante, lo va llevando a uno a través de la mente del protagonista y realmente cuesta soltarlo cuando se lo empieza a leer. Por otra parte, tiene pequeños guiños al lector, con frases sencillas pero contundentes.

Hoy estaba leyendo hasta que me encontré con el siguiente fragmento:

"En este punto, Noriko acaba derrumbándose y rompe a llorar, cubriéndose la cara con las manos y dando rienda suelta a las lágrimas: una mujer joven que ha sufrido en silencio durante tanto tiempo, una buena persona que se niega a creer que lo es, porque sólo los buenos dudan de su propia bondad, y eso es precisamente lo que los hace así. Los malos sí saben que son buenos, pero ellos lo ignoran. Se pasan la vida disculpando a los demás, pero no son capaces de perdonarse a sí mismos." ("El hombre en la oscuridad" -Paul Auster)

jueves, 2 de octubre de 2008

Esa Batalla

Momentos jodidos...

Triste...muy triste...


"¿Cómo compaginar

la aniquiladora
idea de la muerte
con este incontenible
afán de vida?


¿Cómo acoplar el horror
ante la nada que vendrá
con la invasora alegría
del amor provisional
y verdadero?


¿Cómo desactivar la lápida
con el sembradío?
¿La guadaña
con el clavel?

¿Será que el hombre es eso?

¿Esa batalla?" (Esa Batalla - Mario Benedetti)

lunes, 29 de septiembre de 2008

El mundo está loco...

Los clubes pagan millones y millones de dólares y/o euros para tener a un jugador en su equipo.

Empresas firman contratos multimillonarios con deportistas famosos para que realicen alguna publicidad de sus productos.

No se cuántos millones de pesos se llevan recaudados con las ventas de entradas para ver a Madonna.

Actores cobran millones de dólares para protagonizar una película.

El presidente de Estados Unidos se pelea con el Congreso para que le permitan liberar millones y millones para salvar bancos. Lleva gastados no se cuántos miles de millones de dólares es guerras.

China gastó 40.000 millones de dólares en lo que fue la apertura de los Juegos Olímpicos.

Y así podría seguir citando ejemplos.

Mientras tanto:

1) Niños mueren desnutridos y/o por enfermedades que podrían haber evitado con una vacuna que cuesta 33 centavos de dólar.

2) Familias enteras revuelven bolsas de basura buscando comida o algo para vender.

3) De Lunes a Viernes, en mi trabajo, les damos una toalla y shampoo a los chicos para que se bañen con agua caliente y en una ducha, porque en sus casas tienen un tacho en el patio.

4) Veo a diario como los chicos nos agradecen porque dejamos que se lleven un cartón de leche y 2 paquetes de galletitas para desayunar en su casa.

5) Chicos reparten calendarios en el tren, esperando recibir una moneda a cambio (hace falta aclarar que encima lo hacen en un horario en el que deberían estar en la escuela?)

6) Podría seguir citando ejemplos también...

Frente a esto, me pregunto...

¿Soy yo o el mundo está totalmente loco y funciona al revés?

jueves, 25 de septiembre de 2008

No lo entiendo...

No lo voy a entender. Por más que lo intente, no lo entiendo.

Un día, una persona está bien, se siente bien, tiene 3 hijos, un nieto. De golpe, empieza a sentirse cansado, sin fuerzas. Esta persona apenas llega a los 60 años. Tras dos semanas sintiéndose igual de cansado, decide consultar a un médico. A los pocos días le dan el diagnóstico: LEUCEMIA.

No lo entiendo. Juro que no lo entiendo.

Y ahora a correr buscando dadores de sangre, a sostener emocionalmente a su familia, sobre todo durante el duro trance de la quimioterapia.

Y más bronca que me da cuando pienso que hace sólo 2 años vivía algo parecido con mi viejo, que no murió de leucemia, pero sí de cáncer.

Cuando uno logra asomar la cabeza fuera del agua, respira un poco y zás!!...algo la vuelve a hundir.

Vamos tío...ponéle huevo que en esta te bancamos todos.

viernes, 19 de septiembre de 2008

Llegó...

"Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos." (Julio Cortázar - Rayuela)


"Parece como si existiera en el cerebro una región totalmente específica, que podría denominarse memoria poética y que registrara aquello que nos ha conmovido, encantado, que ha hecho hermosa nuestra vida (...) Ya dije que las metáforas son peligrosas. El amor empieza por una metáfora. Dicho de otro modo: el amor empieza en el momento en que una mujer inscribe su primera palabra en nuestra memoria poética" (Milan Kundera - La insoportable levedad del ser)

No hace falta aclarar, no?

lunes, 15 de septiembre de 2008

Valentía y Temor

A veces me pregunto si está mal tener miedo de determinadas cosas. No hago juicio de valor sobre las fobias, que son un tema aparte; me refiero más bien al miedo, por ejemplo, a lo desconocido, al futuro, frente a la incertidumbre, frente a lo que parece un objetivo demasiado grande para uno, pero que a la vez es un sueño al que uno se niega a renunciar.

Pensaba en los que lograron grandes cosas, en los que son considerados héroes. Pensaba en Alejandro Magno por ejemplo, conquistando y ampliando su imperio. No obstante, en el momento de ir a dar batalla, supongo que algo de miedo debería tener. Y así se me ocurren muchos casos más, como San Martín cruzando Los Andes, etc. Frente a cosas así, si alguien no tiene ni un poco de miedo (por más confianza que se tenga), definitivamente es porque está loco. Entonces el miedo también es una señal de cierta salud mental (obviamente, según el caso).

Ahora bien, nadie puede negar que los grandes conquistadores, que iban delante de sus tropas, eran valientes. Y pensando en esto recordé una frase que me dijeron hace ya unos 10 años: Valiente no es quien no tiene miedo, sino quien los tiene y se anima a afrontarlos.

Y así ando...tratando de ser valiente.

"Temiendo ser peor, temiendo ser mejor,
temiendo al fin, siempre temiendo.
Viviendo en el ayer, aletargando el hoy,
sí, Víctor, sí, sobreviviendo." (LPDA - Dónde esconder tantas manos)

viernes, 12 de septiembre de 2008

El hermano menor

Hay una regla que todos aquellos que tengan un hermano menor seguramente compartirán conmigo: el único que le puede pegar a mi hermano soy yo!

Y así fue siempre. Con mi hermano, 4 años menor que yo, siempre nos peleábamos de chicos, bue...ta bien, de grandes también, pero ya no tan seguido (porque nos vemos poco!). Eso sí, guarda que alguno se metiera con él, porque yo era el primero en saltar a defenderlo, y más de una vez me fui a las manos por defender al pequeño sabandija que se metía en problemas.

Más allá de nuestras peleas, creo que siempre fui un referente para él. Cuando éramos más chicos venía a mi pieza y empezaba a mirar mi biblioteca, mis estantes. Yo le preguntaba "qué buscás", y él me miraba sonriendo y me respondía "estoy viendo qué te puedo sacar".

Siempre quiso usar mi ropa, cosa que SIEMPRE me molestó. Mi vieja incluso le ofrecía comprarle lo mismo, pero su respuesta era "no, no quiero uno igual, yo quiero usar el de él".

Cuando estábamos en la primaria y yo invitaba a algún amigo a jugar a mi casa, él siempre quería participar en nuestros juegos.

Creo que siempre le tuve bastante paciencia (por más ternura que todo lo que conté les pueda dar, les aseguro que tiene un caracter de mierda el pendex!), pero siempre tuve un as bajo la manga a la hora de querer responderle cuando me jodía mucho.

En medio de cualquier pelea, lo miraba fijo y muy seriamente le decía "callate, que a vos te tocó una mamá usada".

Automáticamente mi hermano se callaba, y se iba llorando a decirle a mi vieja que yo lo estaba molestando.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Se aceptan devoluciones?

24 de Abril de 1985. Me faltaba un mes para cumplir 4 años. Mis viejos no estaban, mi mamá estaba a punto de tener a mi hermano en una cesárea programada. Yo estaba en casa con la señora que me cuidaba. A las 20.30 hs sonó el teléfono, era mi papá y tuvimos el siguiente diálogo:

- Hola hijo!
- Hola pá!
- Ya nació el bebé!!
- Y es varón o nena?
- Es varón, tenés un hermanito!
- Ah...no, pero yo quiero una hermanita, lo podés devolver y que te den una nena?

jueves, 4 de septiembre de 2008

Quién retó a quién?

Tenía 4 años, estábamos de vacaciones en Mar del Plata, en casa de mis abuelos maternos. Un mediodía mis viejos estaban hablando con mis abuelos y yo no paraba de interrumpirlos. En un momento mi viejo se cansó y me retó.

Yo, con una mezcla de enojo, frustración y tristeza me fui al cuarto donde dormía y me puse a jugar con mis muñecos.

Por la tarde fuimos a la playa, y no le dirigí la palabra a mi papá en todo el trayecto...ni en la playa...ni cuando volvíamos.

Cuando terminamos de cenar mi viejo dijo "ya vengo", y salió 5 minutos.

Cuando volvió, traía uno de esos chupetines redondos enooooooormes. Se me acercó ofreciéndome el chupetín y dispuesto a "reconciliarse". Pero claro...no esperaba mi respuesta.

Me ofreció el chupetín y yo, con mis tiernos 4 años lo miré a los ojos, y levantándole mi dedito índice de la mano derecha le dije..."yo de vos no quiero nada, hasta que aprendas a no hacer la maltratación de tus hijos".

jueves, 28 de agosto de 2008

Dos grandes juntos

Me encontré con este post de Hurricane, y me acordé de algo que vi hace un tiempito en youtube.

Cuando yo era chico, los domingos a la noche me tiraba una frazada al lado de la cama de mis viejos, me acostaba ahí y miraba el programa de Tato junto a ellos. Yo era bastante chico, estaba en la primaria, y había algunos chistes que no los entendía. Les preguntaba a mis viejos y ellos me los explicaban. Aprendí la palabra "corrupción" viendo el programa de Tato, por ejemplo.

Otro artista sin igual que me acompañó desde chico en mi casa fue Astor Piazzolla. Aún conservo los discos de vinilo que eran de mi viejo y que siempre poníamos en la sobremesa cuando terminábamos de comer.

Tanto Tato como Piazzolla fueron dos grandes que creo que no llegué a disfrutar plenamente debido a lo chico que era cuando murieron. Lo que daría por poder ir a un recital de Piazzolla! Lo que me gustaría ver un programa de Tato en el país que hoy tenemos.

Pero no quiero irme por las ramas...hace un tiempo encontré este video en youtube. Un video de estos dos grandes, juntos. Cada vez que lo veo se me pone la piel de gallina...a ver qué les pasa a ustedes.

martes, 19 de agosto de 2008

Recordando...

Mi hermano estudia medicina, y se sabe lo que cuesta cada libro en esa carrera. Cuando mi viejo vivía, lo ayudaba a comprarlos, dado que lo que él ganaba en su trabajo no le alcanzaba.

Era 1 de Enero del 2007. Estábamos invitados a cenar en la casa de J, primo de mi viejo. Hacía solo 3 meses que mi viejo había fallecido.

En un momento de la cena llegó V, 25 años menor que mi viejo y hermana de J (o sea, prima de mi viejo). Se sentó a hablar con mi mamá y al rato veo que ambas se abrazaban con lágrimas en los ojos.

Después me enteré lo que hablaron: Cuando V tenía 8 años, mi viejo tenía 33 y ya estaba ejerciendo la medicina (especializándose en Alergia e Inmunología). Una noche V comenzó a tener broncoespasmos a raíz de un alimento que le desató una reacción alérgica. En mitad de la noche E (padre de V, o sea, tío de mi viejo) llamó a mi viejo, quien no dudó un segundo, se vistió y salió corriendo. Llegó, la revisó y le dió una medicación que, por lo que cuenta V, le salvó la vida. Si mi viejo tardaba media hora más, ella se moría.

"Él me salvó la vida, y yo se que M está estudiando Medicina. Yo quiero que me dejen ayudarlo a comprar los libros durante su carrera, uno nunca sabe las vueltas de la vida, pero así como R (mi viejo) me salvó la vida a mí, M posiblemente le salve la vida a mucha gente, y yo nunca pude terminar de agradecerle a mi primo lo que hizo por mí. Sé que M sólo no puede comprarse los libros y quiero ayudarlo, como agradecimiento a mi primo y porque, quién sabe a cuánta gente M le salve la vida".

Uno tantas veces siembra sin darse cuenta...
Uno tantas veces cosecha lo que otros sembraron...
Tantas veces otros cosechan lo que nosotros sembramos...

Amo a mi familia, amé y amo a mi viejo aunque ya no esté conmigo...

Y se está acercando la fecha, un nuevo aniversario desde que te fuiste...
Y te extraño tanto viejo, me hacés tanta falta...
Ojalá pudiera tenerte enfrente una vez más para agradecerte todo lo que hiciste por nosotros, por mí.
Tanto de lo que soy te lo debo a vos pá...tanto...
Y me gustaría tanto poder tenerte al lado en la mesa, con esa mirada cómplice y tímida, esa que tenías cada vez que querías preguntarme algo personal y no te animabas, y sentir esos dos golpecitos de tu mano en mi brazo, seguidos de un "Te veo bien hijo...estoy orgulloso de vos y feliz de verte así".

Te fuiste antes de tiempo viejo...
Si supieras todo lo que hoy quisiera compartir con vos...

Puta madre...cómo te extraño pá...

lunes, 11 de agosto de 2008

Igual que a Santiago...

"Soy, con respecto a las mujeres, más sensible al recato que a la extroversión; más vulnerable a la cálida distancia que imponen las palabras bien ponderadas que a la dudosa cercanía que siembra la locuacidad. Me emociona más la belleza sugerida que la manifiesta; más lo que adivino que lo que veo; lo que puedo imaginar más que lo que está a la vista. Puede cautivarme la elocuencia de un solo rasgo, de un solo gesto, y dejarme indiferente la armonía objetiva del conjunto. Para mí una mujer atractiva debe llegar a revelarse gradualmente hermosa ante mis ojos y nunca serlo de entrada; me conmueve verla florecer y no florecida; quiero descubrirla en mí antes que en ella." (Santiago Kovadloff - Ensayos de Intimidad).


Mi querido Santiago, ¿Cómo hacés para explicar tan claramente lo que me pasa?

martes, 5 de agosto de 2008

Lección...

Más allá de lo que cada uno piense de programas tales como American Idol y todas sus diversas copias a lo largo y ancho del planeta, hay una historia que me gustaría compartir.

Vean este video y después lean lo que escribo debajo.



Hace unos años en Inglaterra se organizó un programa con las mismas características de American Idol, con la diferencia de que el ganador cantaría para la Reina del Reino Unido. Quizás nosotros no terminemos de comprender la magnitud que este hecho puede tener para quien lo logre porque no tenemos una cultura monárquica, hecho que quizás nos impida comprender el lugar preeminente que los monarcas ocupan en la cultura de los países (o reinos) sobre los que, valga la redundancia, reinan.

Esta es la historia de un hombre llamado Paul Potts que se dedicaba a vender celulares. En el video pueden ver la cara del jurado cuando le preguntan "Qué es lo que viniste a hacer hoy aquí?", y el, sereno, responde "Vine a cantar Ópera". Segundos antes, Paul Potts estaba diciendo que siempre supo que cantar era lo que él quería hacer en su vida, y que su sueño era poder dedicar su vida a hacer lo que el cree que nació para hacer. Por otra parte, confiesa que si hay algo que siempre le faltó, fue confianza en sí mismo.

Pueden ver cómo se va transformando el jurado, la reacción del público, mientras Paul canta.

Queda como anécdota que Paul Potts ganó el certamen, cantó para la Reina y grabó un CD.

Yo me quedo con la lección que le enseñó a mucha gente: creé en lo que sentís, creé en tus capacidades, creé en tus sueños, luchá por ellos.

Y hoy me acordaba de Paul Potts, mientras sigo en la lucha diaria por alcanzar mis sueños, y sigo peleando con mi falta de confianza.

Escritos VI

Suelo imponerme cargas que después me cuesta llevar...
Lleno innecesariamente mi mochila con piedra que no hacen más que darme dolores de espalda... Y ahí quedo, aplastado por un peso que sólo yo me impuse...
Derrotado en una batalla que me declaro a mi mismo...
Lamentando situaciones que yo mismo genero...
Atragantado con un vaso de agua por tomarlo rápido...

Ahí, en el pozo que yo mismo cavé...
Me revuelco en la tierra como un animal herido...
Mis lágrimas caen al suelo...
Formando el barro con el que salpico al moverme en todas direcciones...
Manchando lo inmaculado que había quedado a salvo de mis temores...
Grito sin entender cómo llegué ahí...
Tiemblo al no encontrar la salida...

Tengo la maldita costumbre de arruinar los mejores momentos...
De ver nubes tormentosas en el día más soleado...
Autosaboteo mis logros y los convierto en derrotas...
Me miro en el espejo sólo para no reconocerme...
Y congelado en el reflejo...
Esa imagen estática que me derrumba y me sostiene...
Entiendo que muchas veces...
Puedo ser mi peor enemigo...

miércoles, 30 de julio de 2008

A veces...

A veces me canso de remar, remar, remar y sentir que no avanzo ni un sólo casillero.
A veces me canso de sentir que pongo todo de mí para que las cosas salgan, pero así y todo no salen.
A veces me canso de ser quien siempre da otra oportunidad.
A veces me canso de la falsedad, del "te quiero" vacío.
A veces me canso de darme la cabeza contra la pared.
A veces me canso de la gente que siempre pide una mano, pero cuando uno necesita algo, ni su sombra se ve cerca.
A veces me canso de ver y vivir situaciones que me parecen sumamente injustas.
A veces me canso de las desilusiones.
A veces me canso de encariñarme con la gente, dar todo de mí, para encontrarme con que se me tuvo presente sólo cuando se me necesitó.
A veces me canso de tener paciencia, mientras junto la mierda dentro mío.

Hoy es una de esas veces.
Cierro la puerta, y la llave la tiro al fondo del mar.

Será parte de crecer, será parte de cambiar...
No lo sé.

En cambio sé que decidí "limpiar el placard". Y eso no significa sacar los trapitos sucios al sol...
No. Para mí significa sacar los trapos sucios, y tirarlos a la basura.
Pero por sobre todas las cosas...significa deshacerme de aquellos que los ensuciaron.

"I was told there's a miracle for each day that I try
I was told there's a new love that's born for each one that has died
I was told there'd be no one to call on when I feel alone and afraid
I was told if you dream of the next world
You'll find yourself swimming in a lake of fire

As a child, I thought I could live without pain without sorrow
But as a man I've found it's all caught up with me
I'm asleep yet I'm so afraid
"
(Dream Theater - Metropolis Pt 1)

lunes, 28 de julio de 2008

Raíces

Resulta que Las Pastillas Del Abuelo están por sacar su tercer disco, pero para no perder la costumbre, estos muchachos comenzaron a hacer circular por internet versiones acústicas de los nuevos temas.

De casualidad encontré uno de los temas que va a formar parte del nuevo disco. No puedo dejar de escucharlo. La letra, en especial una parte, me parece excelente.

Renuevo la música del blog, subo el tema en cuestión. Y acá les dejo la letra.

Raíces (Las Pastillas Del Abuelo)

Todavía no echás raíces, y ya vas en busca del sol
Puede ser fuerte el topetazo
De querer cantar un blues y no saber qué es un bemol
Con alas de oro no, no
No se puede volar.

Correrme de la parte más oscura, boicoteadora que hay en mí
No es soplar y hacer botellas no
Pero no quiero a ese cobarde que dice todo que sí
Insomnio tiene el que no está durmiendo, no
Con el campeón que habita en si

Y puede ser más fácil el ruido que las nueces
30 velas al orgullo y raticida a la humildad
Puede ser más fácil desconfiar de un Je t’aime
Para no tener que afrontar el desafío carpe diem

"Si para recobrar lo recobrado
fue necesario perder lo perdido.
Si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado.
Si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido.
Tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.
Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.
Porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado."

¿Cuántas caricias recibís al día por cagar más de lo normal?
La imitación es el peor suicidio
Teniendo en cuenta que morir nos vamos a morir igual
Morir en vida es tan absurdo viejo, no
Como alterar lo natural.

Como la abeja pica y muere obedeciendo la natura
Mis entrañas se van en cada canción
Y yo no creo en ese cuento del destino
Qué es lo bueno y qué es lo malo
Soy buen hombre y ya me juego el corazón.

Update: Aclaración: El texto entre comillas (el cual es recitado durante la canción), pertenece a Francisco Luis Bernardez. (Gracias Marlena por el dato!)

martes, 22 de julio de 2008

Ellos...

Están ahí, a la espera. Me miran, me estudian. No desesperan cuando no les presto atención.


Ellos toleran mis tristezas, mis broncas. Aceptan acompañarme en los momentos difíciles, los llevo conmigo en los momentos felices. Me perdonan cuando sin querer los lastimo.

Hace tanto que nos conocemos que no recuerdo cuándo fue que nos presentaron. Crecimos juntos. A medida que crezco, crece también el conocimiento que tengo de ellos. Cada instante que comparto con ellos me modifica, y se que ellos me dejan modificarlos cuando entiendo algo distinto de lo que, supuestamente, dicen.

Algunos son más grandes, otros más chicos, y son un claro ejemplo de que el contenido es más importante que el envase.

Cuando me reencuentro con alguno de ellos después de un tiempo, es sumamente interesante. Recuerdo lo que fui, veo lo que soy. Ellos atesoran aquello que fui, lo que hoy soy y lo que en algún momento seré.

Muchas veces ellos son un espejo, ponen frente a mí el reflejo de lo que guardo en mi interior.

No importa cuánto tiempo pase con ellos, en su compañía 10 minutos o 3 horas pasan igual de rápido.

Con ellos estoy cuando no quiero hablar con absolutamente nadie.

Con ellos comparto mañanas, tardes, noches.

Con ellos viajo, río, lloro, pienso.

Ellos son uno de mis tesoros más preciados.

Ellos son mis libros.

miércoles, 16 de julio de 2008

Último día en Israel

Y se terminó el viaje nomás. Un viaje de 12 días muy moviditos, muy calurosos, muy divertidos y muy duros.

Podría escribir páginas y páginas sobre esta experiencia, pero acá, prefiero dejar un resúmen.
1) El miércoles 9 aproveché y fui a la playa...un paraíso...acá dejo una foto.


2) Jueves tempranito agarré mi valija y me fui en colectivo a Jerusalém. Fui a Yad Vashem, el museo del holocausto...definitivamente uno no sale igual a como entró. Es uno de los mejores museos que pisé en mi vida y salí de ahí realmente conmovido (entre otras cosas, porque mis abuelos maternos fueron sobrevivientes de los campos de concentración nazis). Por la noche fue el encuentro con toda la gente del programa, nos dieron un poco de plata y nos dejaron la noche libre para cenar donde quisiéramos.

3) Viernes temprano fuimos a una ceremonia con cocktail incluído, con gente grosa invitada. Quién iba a imaginar que yo iba a charlar con la vocera del ex primer ministro de Israel? Después nos subimos a un micro y nos fuimos para el norte. Paramos en la ruta para ir al baño y/o fumar un pucho (Nota aparte...hacía 43 grados de temperatura) y me puse a jugar con un camello muy simpático y cariñoso, no me creen? Próximamente subo alguna foto. Ahora les dejo una para que ven al paisaje que había durante el cocktail (La ciudad vieja de Jerusalem, rodeada por la muralla construida hace más de 2000 años)


4) Llegamos al norte, dormimos en un Kibutz con unas vistas increíbles...tuvimos algunas charlas muy interesantes. El sábado fue un día tranquilo, tuvimos algunas charlas y después nos dieron tiempo libre que, rápidamente, lo ocupamos en la pileta del Kibutz como pueden ver a continuación.




5) Domingo temprano nos subimos al micro y nos fuimos a Kiryiat Shmoná, una de las ciudades más afectadas por la guerra con el Líbano en el año 2006. Junto con una ONG israelí, restauramos un baldío y lo convertimos en una hermosa plaza. Me pueden ver laburando bajo los fulminantes rayos del sol en la siguiente foto.


6) Para reponernos del arduo laburo, nos llevaron a andar en gomones por el río Jordán. El problema que hay actualmente es que Israel se está quedando sin agua, por lo cual la corriente del río era muy pobre. Durante los primeron 25 minutos jugamos una guerra de agua de gomón a gomón, pero después de un rato ya es volvió monótono así que cada uno siguió su rumbo. El gomón se trababa todo el tiempo con las rocas del fondo, y una señora mayor corriendo a un colectivo seguramente va más rápido que esos gomones. Conclusión, me aburrí, le di mi remo a uno de mis compañeros y les dije "si no les molesta, voy a aprovechar para dormir una siesta". Me recosté en el centro del gomón, y me dormí una siesta de una hora hasta llegar al final del recorrido. Es que hay que ser original. Mucha gente puede decir que anduvo en gomón por el río Jordán, pero cuántos hay que puedan decir que durmieron la siesta ahí?

7) Vuelta al Kibutz, y nos llevaron a cenar a un restaurante en el medio de un bosque. Después de la cena tuvimos un concierto privado junto a una fogata. Repartieron instrumentos de percusión entre los presentes, y junto a dos guitarristas, cantamos canciones varias hasta eso de las 12 de la noche. Me ven en la foto junto a un uruguayo comiendo alitas de pollo.


8) Vuelta al hotel, todos a dormir. Lunes por la mañana tuvimos una última charla y después volvimos a Jerusalem, nos cambiámos y fuimos a una cena en el Museo de Israel, que era la cena final del programa. Resulta ser que el museo lo cerraron especialmente para nuestra cena, y abrieron algunas salas exclusivamente para que nosotros pudieramos verlas. Las mesas para la cena las pusieron junto a una explanada en donde hay una maqueta que muestra cómo era Jerusalem en los tiempos del Rey David. La vista...uff...acá la tienen.



7) Volvimos después de la cena, nos fuimos a dormir. Martes por la mañana el programa ya había finalizado, por lo cual algunos nos despedimos y otros nos fuimos a pasear juntos. Aproveché y visité el Muro de los Lamentos...acá dejo algunas fotos.



8) Volví a Raanana, ciudad en la que viven unos amigos y en la que estoy actualmente. Mañana al mediodía me voy al aeropuerto, y el viernes...Home Sweet Home.

martes, 8 de julio de 2008

Primer día en Israel

Finalmente llegué a Israel. Tardé exactamente 24 horas que fueron agotadoras! En el vuelo de Buenos Aires a Madrid no pude dormir absolutamente nada debido a unos 20 niños de 10 años que estaban muy inquietos y no paraban de ir y venir por el pasillo y golpearme el asiento.

Pueden ver mi cara de "necesito una cama" en la siguiente foto, en la que estoy en el aeropuerto de Madrid tomando un capuccino bieeeen fuerte para no dormirme (no sea cosa de perder el vuelo siguiente!)





En el vuelo de Madrid a Tel Aviv tampoco pude dormir, dado que el pasillo del avión era bastante angosto y no tuvieron en cuenta las dimensiones del carrito de las azafatas. No les puedo explicar como tengo la rodilla de los golpes que me dieron con el carrito. "Disculpe señor", una y otra vez...


En fin...logré llegar a Israel (que me recibió con una hermosa temperatura de 31 grados y 95% de humedad), me tomé 3 colectivos desde el aeropuerto hasta Raanana (ciudad en la que estoy ahora). Sí, 3 colectivos (que por suerte acá tienen aire acondicionado)...porque el taxi me salía 40 dólares! Llegué a Raanana a eso de las 6 de la tarde (12 del mediodía en Argentina). Llamé para avisar que había llegado bien (zombie y rengo, pero bien), charlé mucho con esta familia amiga, cenamos y a la cama.


Hoy fue un día de paseo. Me fuí a almorzar con una ex alumnita mia (fue alumna mía hace 9 años, y ahora resulta que tiene 19 y esta haciendo el ejercito!) y después me fuí a pasear al Shuk, que es una especie de "la salada" en donde se vende de todo, ropa, comida, juguetes, adornos, souvenirs, etc. Pero resulta que no había NADA! Fui justo el día en el que son pocos los negocios que abren. Por cierto, había uno que realmente valia la pena...golosinas...acá les dejo 2 fotos.






Al final del mercado había un tipo que hacía aritos y llaveros con vidrio, un verdadero placer verlo trabajar, viendo como con el calor de un soplete y una tijera iba moldeando el vidrio hasta darle la forma que el quería. Acá les dejo dos fotitos.





Esto es todo por ahora.


Hasta la próxima entrega!


Zeb (enviado especial en medio oriente)

viernes, 4 de julio de 2008

Viajando...

Foto sacada en el 2004 desde el avión que me llevó a Praga:


"Comencé a viajar con la esperanza de no encontrarme en todas partes. Pero, inmediatamente o dos días después, siempre terminaba apareciendo yo, sin importar a dónde había ido ni con quién estaba." (El ciudadano de mis zapatos, Luis María Pescetti)


Y finalmente se acerca del día. El domingo por la mañana me voy a Israel por 15 días a participar de un seminario de capacitación de liderazgo y dirección de programas sociales para el cual recibí una beca total junto a otros 59 jóvenes de todo el mundo. Por otra parte, voy a aprovechar para visitar a amigos míos que están viviendo allá.


Como experiencia va a ser increíble. No sólo por estar en el país que amo con todo mi corazón, Israel, sino porque voy a estar compartiendo esta experiencia con jóvenes de diversas partes del mundo (Estados Unidos, Canadá, Dinamarca, Rusia, India, Australia, España, entre otros).


Y amo viajar. Siempre que viajé, lo hice en momentos que fueron una bisagra en mi vida, y sin dudas este es uno de ellos. Saliendo adelante después de tiempos turbulentos, con nuevos proyectos que poco a poco van tomando forma, algunos más consolidados que otros, pero todos yendo hacia adelante, a su ritmo.


Así que espero que en este viaje me pase lo que dice el texto con el cual empecé. A diferencia del personaje del texto, yo viajo para encontrarme.


Espero hacerlo.

sábado, 28 de junio de 2008

Desilusiones

La desilusión, como practicamente todo en esta vida, tiene dos caras.

Una de sus caras es la dolorosa, aquella que sufrimos cuando somos desilusionados. Particularmente me refiero a cuando son personas quienes nos desilusionan, y no algún objeto o situación. Cuando uno espera algo de alguien y no resulta tal como uno esperaba, cuando uno espera ciertas actitudes de alguien y esa persona no actúa de esa manera...o a la inversa, cuando una persona actúa de una forma que jamás hubiéramos imaginado que lo haría.

La otra cara de la desilusión, viene de la misma palabra: Des-Ilusión. Desilusionarse entonces no es ni más ni menos que dejar de creer en algo que no es real, que es meramente una ilusión, producto de nuestra fantasía, de nuestra idealización.

Quizás entonces lo que duele no es sólo el sentimiento de extrañeza cuando algo así ocurre, lo que duele es darse cuenta que uno estuvo equivocado, creyendo cosas que no eran.

La mentira tiene patas cortas, y tarde o temprano, las caretas caen. Esas caretas que eran meras ilusiones, acompañadas de palabras que no eran más que palabras, pero que los hechos no acompañaban.

Quién es responsable? Quien desilusiona o quien quiso creer en algo que no había allí? Quien se pone una careta o quien confía en esa cara que le muestran?

Las desilusiones duelen, por los sentimientos que hay en juego, por el afecto, por el vínculo construído a lo largo del tiempo.

Y las desilusiones duelen porque en parte, nos suele costar reconocer que nos equivocamos.

Pero lo bueno de la desilusión, es que ya no vivimos en la nube. Subidos a una calesita sin fin en donde nos muestran una sortija inalcanzable, decidimos bajarnos, no comprar más ese simulacro que nos venden. Nos vamos solos a una hamaca, hasta que aparezca gente que no necesite aparentar, gente con la cual podamos subirnos al sube y baja y con quienes podamos mirarnos a la cara, a los ojos, y compartir el juego de igual a igual. Dando y recibiendo recíprocamente, compartiendo y brindándose por igual.

La desilusión tiene dos caras, la dolorosa...y la que nos habilita a tomar la decisión de corrernos y dejar de vivir en la mentira.

martes, 24 de junio de 2008

Los Formales Y El Frío

Cómo amo este poema!

Quién iba a prever que el amor       ese informal
se dedicara a ellos       tan formales

mientras almorzaban por primera vez
ella muy lenta y él no tanto
y hablaban con sospechosa objetividad
de grandes temas en dos volúmenes
su sonrisa       la de ella
era como un augurio o una fábula
su mirada       la de él tomaba nota
de cómo eran sus ojos       los de ella
pero sus palabras       las de él
no se enteraban de esa dulce encuesta

como siempre       o como casi siempre
la política condujo a la cultura
así que por la noche concurrieron al teatro
sin tocarse una uña o un ojal
ni siquiera una hebilla o una manga
y como a la salida hacía bastante frío
y ella no tenía medias
sólo sandalias por las que asomaban
unos dedos muy blancos e indefensos
fue preciso meterse en un boliche

y ya que el mozo demoraba tanto
ellos optaron por la confidencia
extra seca y sin hielo por favor

cuando llegaron a su casa       la de ella
ya el frío estaba en sus labios       los de él
de modo que ella       fábula y augurio
le dio refugio y café instantáneos

una hora apenas de biografía y nostalgias
hasta que al fin sobrevino un silencio
como se sabe en estos casos es bravo
decir algo que realmente no sobre

él probó       sólo falta que me quede a dormir
y ella       probó por qué no te quedas
y él       no me lo digas dos veces
y ella       bueno por qué no te quedas

de manera que él se quedó       en principio
a besar sin usura sus pies fríos       los de ella
después ella besó sus labios       los de él
que a esa altura ya no estaban tan fríos
y sucesivamente así
                                    mientras los grandes temas
dormían el sueño que ellos no durmieron. (Mario Benedetti)


(Gracias Lulis por ayudarme a generar las tabulaciones entre las palabras!)

viernes, 20 de junio de 2008

Mi blog cumple un año!


El miércoles 20 de Junio del 2007 escribí por primera vez en mi blog. Aquél día, escribí esto:


Siempre escribí para expresarme, para intentar plasmar en un texto el remolino de sensaciones que suelen atravesarme.

Muchas veces escribí intentando darme a entender, para que otros quizás comprendan los abismos que pueden habitar mi alma.

Otras veces escribí para expresar mi felicidad, amor y tantas otras cosas.

Puedo escribir para los demás...o escribir para mí.

En general siempre escribo para mí...y a veces, lo hago de forma tal que también sea para los demás.

Otras tantas, que son bastantes, suelo escribir para mimar...para expresarme especialmente con alguien...´

Pero me faltaba un lugar en donde poder volcar todo...

Me faltaba un espacio que funcione como archivo...

Quizás lo encontré acá...quien sabe...el tiempo lo dirá.

Por lo pronto, hoy empiezo a escribir acá...

Veremos a dónde me lleva este camino...



Y acá estoy, un año después, releyendo los inicios de mi blog, y descubriendo que aquello que me proponía fue logrado, y que logré cosas que no me había propuesto, como conocer gente, excelentes personas que comenzaron apareciendo sólo detrás de un nombre que comentaba algo que yo publicaba, y que en algunos casos, pude ir descubriendo.

Me encariñé con quienes me leen, me encariñé con gente a la que leo.

El blog me dió más cosas de las que pensaba.

Como alguna vez escribí acá, gracias a todos por acompañarme en este camino que comencé a transitar hace un año. Gracias por tomarse el tiempo de leer lo que escribo, gracias a quienes leen y no comentan, gracias a quienes leen y también se toma el tiempo de comentar.
Gracias por regalarme una parte de su valioso tiempo.
Por todo esto, y por muchas cosas más, celebro el primer año de mi blog.

jueves, 19 de junio de 2008

Premios

Hace un tiempo me dieron unos premios que nunca subí. Aprovecho hoy para subirlos y agradecerles a quienes me los dieron.

En primer lugar, gracias a la Srta X por el siguiente premio:








Y también agradezco a la Jorgelina por darme este premio:



También tengo preparado un pequeño discurso, que acá lo tienen:

Realmente no esperaba recibir este premio...quiero felicitar a mis compañeros de terna que se lo merecían seguramente más que yo, y aprovecho para agradecer a todos los que me acompañan desde el primer momento. A doña Clara, la almacenera, que me fiaba los sandwiches de crudo y queso cuando yo no era nadie, a Pepe, el de la gomería, que me regaló mi primer almanaque (?), a mi familia...que sin ellos, jamás hubiese tenido las anécdotas y los traumas que tengo para volcarlos en mi blog, a Sigmund, mi terapeuta, que si no fuera por lo caras q me cobras las sesiones, jamás hubiera encontrado este espacio GRATUITO para descargarme. A todos ustedes, que se toman el tiempo de leerme, muchas gracias.

lunes, 16 de junio de 2008

A cacerolazo limpio...

El sábado al mediodía estaba viendo tele cuando logré ver las imágenes de la situación que se estaba viviendo en Gualeguaychu. Por la tarde, con mi vieja y mi hermano fuimos a visitar a mi prima, quien tuvo a su primer hijo el Jueves a la noche.

Yendo hacia allí, nos encontramos con un cacerolazo en la quinta de Olivos. Logramos atravezarlo y llegando a Cabildo y Juramento, nos encontramos con otro cacerolazo.

Llegamos al sanatorio y nos encontramos con todas las imágenes.

Después nos fuimos al primer cumpleaños del hijito de otro de mis primos. En el auto prendimos la radio e íbamos escuchando las novedades, las declaraciones de los diversos actores involucrados.

Hoy tuve una reunión en Scalabrini Ortiz y Corrientes. Sms de mi vieja: "tené cuidado que dicen que va a haber cacerolazos y puede ir la gente de D'elia". Sms de mi hermano: "Hay quilombo en la Quinta, fijate por dónde volvés".

Salí de la reunión y en Scalabrini Ortiz y Corrientes estaba la gente con sus cacerolas, estaban en las esquinas haciéndolas sonar. Cuando el semáforo se ponía en rojo, se acomodaban sobre la senda peatonal cubriendo toda la avenida, hasta que la luz cambiaba a verde, regresando ellos a las esquinas.

Supongo que cada uno tiene su postura sobre la situación. Yo tengo la mía. Sin embargo hoy recibí un mail que me pareció más que claro. Es un fragmento de un monólogo del gran Tato Bores. Como no podía ser de otra manera, para momentos así, nadie mejor que él para poner en palabras lo que tantos pensamos, o, sino, para ayudarnos a pensar.

Acá lo dejo:

Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto... si éramos multimillonarios!
Usted iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas...Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla...
Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas...
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT.

Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.

Tato Bores

jueves, 12 de junio de 2008

Pasado y futuro

Releyendo un libro de Milan Kundera, me encontré con un fragmento que subrayé cuando lo leí por primera vez. Lo releí, leí las anotaciones que había hecho en el margen y me sorprendí al ver que en esta oportunidad le encontraba un sentido totalmente distinto.

El fragmento, extraído de "el libro de la risa y el olvido", dice así:

"La borró de la fotografía de su vida no porque no la hubiese amado, sino, precisamente, porque la quiso. La borró junto con el amor que sintió por ella. La gente grita que quiere crear un futuro mejor, pero eso no es verdad, el futuro es un vacío indiferente que no le interesa a nadie, mientras que el pasado está lleno de vida y su rostro nos excita, nos irrita, nos ofende y por eso queremos destruirlo o retocarlo. Los hombres quieren ser dueños del futuro sólo para poder cambiar el pasado. Luchan por entrar al laboratorio en el que se retocan las fotografías y se rescriben las biografías y la historia."

Al terminar de leerlo, recordé "La chispa adecuada", una canción de Heroes del Silencio, en la cual uno de sus versos dice "Hoy estás en mi lista de promesas a olvidar".

No quiero modificar el pasado, no quiero retocar las fotografías.

Quiero tenerlas guardadas en el cajón de los recuerdos para que me sirvan de guía para construír un futuro que no sea vacío ni indiferente, un futuro que cuando mire hacia atrás y sea pasado, desee atesorar.

Quiero construirme un futuro que al convertirse en pasado, no sea digno de formar parte de mi lista de promesas a olvidar.

Hoy me prometo esto, construirme un futuro lleno.

Espero que esta promesa no esté en la lista de las promesas a olvidar.

Vos con tu pasado hacé lo que quieras. Borrame si es lo que necesitás hacer.

Cuidá tu futuro, no lo construyas sobre la base del resentimiento. Es una base poco firme, tarde o temprano tambalea y todo lo construído encima, se cae.

martes, 10 de junio de 2008

Escritos V

En Febrero del 2006 tuve que vivir una situación difícil, y pocos meses después, al mirar hacia atrás, escribí esto:

Hace unos meses pase por una situación que no fue del todo agradable...y entre lágrimas, puteadas y sollozos, me puse a pensar y recordé que cuando era chico y me dolía el cuerpo me decían "es porque te están creciendo los huesos, estás creciendo"...y fue entonces que cuando recordé eso, me pregunté: ¿SERA QUE CUANDO NOS DUELE EL ALMA, TAMBIEN ESTAMOS CRECIENDO?

Hoy me pregunto si el alma puede doler, o si en realidad nos dolemos a nosotros mismos y el alma es como aquel mensajero que solamente nos trae la noticia. Si el dolor es nuestro, propio, construído en nuestro interior...o si tan sólo es quien llega sin haber sido invitado...pero que por algún motivo de esos que ni nosotros entendemos, no le podemos decir "mejor andate, no sos bien recibido". Y si se lo decimos, parece no importarle...el se queda...hasta que se da cuenta realmente que no tiene lugar y decide irse, pero claro...de una forma muy distinta a como llegó.

Cuando llega lo hace estrepitosamente. Cuando se va lo hace silbando bajito.
Cuando llega hace temblar todo. Cuando se va sentimos la calma que sólo transmite un amanecer soleado tras una noche de truenos y relámpagos.
Cuando llega es como esa mano invisible que de pronto nos estruja el pecho, nos comprime las entrañas y nos chupa todas las fuerzas. Cuando se va esa mano desaparece tan de golpe como llegó, y nos sentimos volar, podemos respirar profundamente y sentir el perfume que entra por la ventana.
Cuando llega nos hace creer que no hay salida. Cuando se va nos hizo aprender que no es que no haya salida, sino que él (y les recuerdo que hoy hablo del dolor) usurpó una puerta para entrar, y se propuso impedir que la veamos.
Hoy se una cosa, soy uno cuando el dolor llega...y soy otro cuando se va...ni mejor ni peor, otro, distinto, pero tan yo mismo como siempre fui.

Y hoy, más de dos años después de haber escrito este texto, sigo convencido de que así como cuando somos chicos y nos duelen los huesos, a lo largo de toda la vida cuando nos duele el alma, es porque estamos creciendo.

martes, 3 de junio de 2008

Un chico cada tres segundos

Hoy fui a la presentación del libro que publicó la fundación en la que trabajo. En el libro se presenta el abordaje del maltrato infantil con el que trabajamos. Un abordaje nuevo, que no existía anteriormente, que se fue creando y modificando con el correr de los años, y que cuenta con el apoyo y colaboración de profesionales altamente reconocidos tanto a nivel nacional como internacional.

Este libro cuenta con la colaboración de UNICEF, que declaró al proyecto como el más innovador de América Latina. En la presentación del libro estuvo presente el representante de UNICEF para la región, y nos comentó cifras que son realmente alarmantes.

9.700.000 chicos mueren por año por causas "evitables". El término "evitables" significa que mueren chicos porque no reciben las vacunas, por mala alimentación, entre otros temas.

Por ejemplo: 2.000.000 de chicos mueren anualmente de sarampión, cuando la vacuna contra esta enfermedad cuesta 33 centavos de dólar.

9.700.000 muertes que se pueden evitar con políticas adecuadas.

Esto significa que mueren 26.000 chicos por día.

Esto significa que muere un chico cada tres segundos.

UN chico, cada TRES segundos.

En la época de la tecnología, con el hombre sacando fotos en Marte, con los avances cibernéticos, etc.

Mientras se invierten millones de dólares en llegar a Marte y sacar fotos, en crear mp3, ipods, cámaras de fotos digitales, teléfonos que sólo falta que hablen por nosotros, etc...

Un chico muere cada tres segundos por estos motivos.

Ellos, su inocencia y sus ganas de vivir.

UN chico cada TRES segundos.

viernes, 30 de mayo de 2008

Última respuesta...

En el post que hice por mi cumple, me dejaron este comment:

Anónimo dijo...

siempre escribis tan complicado,tan rebuscado que la verdad tu blog me canso,siempre con terminos profesionales,para que la gente comun no te entienda,es un blog solo para gente muy culta,te cuento que hay gente normal que te quiere leer,pero nunca le contestas tal vez porq no usan palabras dificiles,o no son de tu gremio.Tenes un mambo madre en tu cabeza,la verdad empeza por vos y despues juzga a la gente como lo haces en muchos blogs q comentas,feliz cumple doctor

29 de mayo de 2008 12:39

Cuando decidí volver a poner la moderación de comentarios, me dejaron este comment:

Anónimo dijo...

que tenes miedo que se den cuenta que copias mucho de lo que escribis,que no sos tan especial como te creen,vos sabes quien soy,vos agredis a la gente que no es igual a vos,sos mas cobarde que yo al no publicar cuando se te critica o cuando no se esta de acuerdo con vos,como dijo una ahi arriba vamos a estar los de siempre porq?porq siempre fuiste asi...y vos sabes quien soy

30 de mayo de 2008 17:21

No respondí en los comments porque me parecía que querías que te preste un poco más de atención, y voy a darte el gusto de dedicarte un post, todito para vos y tu inexplicable resentimiento.

1) Escribo rebuscado y con términos profesionales? Ya mismo me pongo a revisar mi blog a ver en cuántos posts hablo en "términos profesionales". Aunque si encuentro alguno, tiene algo de malo? Después de todo, este es mi blog, no?

2) Para que la gente común no me entienda? Estás diciendo que quienes me entienden son anormales? O que escribo con toda la intención de no ser entendido?

3) Siempre que alguien me comenta, respondo al comentario, aunque sea agradeciendole. Y de mi "gremio", creo que sólo una persona me comenta.

4) Sí, el mambo madre lo tengo en mi cabeza, por eso me analizo desde hace ya casi 3 años intentando solucionarlo. Pero si tanto te jode, porqué seguis pasando? Tan importante es lo que me pasa que te tomás el tiempo de pensar cómo agredirme?

5) Si mi blog te cansó, porqué seguís pasando? No te resulta contradictorio que no te guste cómo escribo pero a la vez querer leerme? Suena a capricho! Si yo paso por un blog que no me gusta, sencillamente dejo de pasar. Y si me cuesta entender lo que leo, pero me interesa hacerlo, me tomo el tiempo necesario para intentarlo, pero no me la agarro con quien escribe, porque tiene todo el derecho del mundo a escribir como se le de la gana. Eso sí, no agredo porque no me gusta cómo escribe.

6) Copio mucho de lo que escribo? Me podrías dar ejemplos por favor? Porque cuando pongo algo de algún autor, lo pongo entre comillas o con otra letra, y siempre aclaro de quién es el texto.

7) Sí publico cuando se me critica, pero sólo si se hace con altura y respeto. Una cosa es criticar y no estar de acuerdo. Otra cosa es agredir. Por otra parte, la mayoría de tus agresiones fueron dirigidas hacia mi ex pareja, y no hacia mí. Qué tienen que ver mi forma de escribir y mi ex novia para que la agredas a ella en mi blog?

8) Vos pensás que me creo especial? Acaso me conocés? Porque si lo hicieras, no estarías pensando eso!

9) Afirmás que sé quien sos, pero realmente no lo se. Y la prueba de ello es que si lo supiera, ya te habría encarado para aclarar las cosas. Pero no entiendo algo: si tanto te importa mi blog, lo que hago, mi forma de ser, y dado que das a entender que me conocés, porqué no te acercás a mí y me decís (con respeto, para intentar solucionar el tema) las cosas que te molestan? En lugar de acercarte, te escudas en el anonimato y agredís en un blog.

10) Esto es todo lo que voy a decir al respecto. Si querés criticarme, hacelo y publico tus comments, pero hacelo con respeto, sin agresiones. Esto no es lo que quiero para mi blog, mi espacio, así que te doy el gusto de dedicarte todas estas palabras, y cada persona que lea mi blog, va a tenerte presente mientras lo lee. No te podes quejar!

11) Si te parece que todo lo que escribí es difícil, con palabras técnicas o rebuscadas, por favor avisame y trato de hacerlo más sencillo, dale?

12) A todos los demás, perdón.

jueves, 29 de mayo de 2008

Vuelve la moderación

Puedo entender que alguien no te caiga bien.
Puedo entender que no simpatices con alguien.

Pero no voy a entender nunca la cobardía.
No voy a entender las agresiones gratuitas y desde el anonimato.

Lamentablemente hay alguien que escudándose en el anonimato, desde hace ya más de un año agrede a quien fue mi pareja.

Lo hizo cuando éramos novios, y lo sigue haciendo ahora.

Y si bien ya no estoy en pareja, no voy a permitir que mi blog sea usado para agresiones. Por respeto a ella y por respeto a mi espacio.

Desde hoy, vuelvo a poner la moderación de comentarios. Perdón si eso les impide leer comentarios anteriores al momento de comentar ustedes, pero prefiero eso, a tener a algún/a inadaptado/a agrediendo gratuitamente.

lunes, 26 de mayo de 2008

Y así pasó el cumple...

Una remera de Dream Theater

Varios libros:

1) Los juegos de mastropiero, de Carlos Núñez Cortés.
2) Pura Anarquía, de Woody Allen (que ya lo tengo, así que lo voy a cambiar)
3) Un asunto pendiente, de John Katzenbach
4) Cometas en el Cielo, de Khaled Hosseini (que realmente no me tentó en absoluto, así que será cambiado por la nueva novela de Marcos Aguinis)
5) Exploraciones Psicoanalíticas I, de D. Winnicott

Un dvd: Sueños de Libertad. PELICULON! Una de mis preferidas :o)

Un cinturón

Un jean

Un saco de corderoy (que tiene TODA la onda)

Dos buzos

Una caja de té saborizados traída especialmente de Israel

Un perfume y desodorante Adidas (que será cambiado en Falabella porque huele HORRIBLE!)

Una remera que hace MESES que buscaba. Ni mas ni menos que la remera que usa el baterista de Dream Theater en el dvd Score.

Todo esto recibí por mi cumpleaños.

Pero para mí, el mejor regalo de todos, fue el día de ayer. Vino la familia a almorzar. Mi vieja se portó e hizo una paella con mariscos (como me gustan esos bichos!). A eso de las 16.00 se sumaron mis primos con sus respectivos hijos/hijas para la merienda, y a la nochecita se terminaron de sumar mis amigos más cercanos.

Qué mejor regalo que la presencia de la gente a la que queremos?

Me fui a dormir pensando en lo feliz que fui durante todo el día.

jueves, 22 de mayo de 2008

Mi cumple


"Hoy al abrir mis ojos,

por primera vez vi el cielo

y comprendí mi pequeñez.

Hoy lloré,

sentí el no de ese llanto

que aumentaba cada vez más

y conocí mi inmensidad.

Hoy escuché ruidos, voces

aprendí a distinguir unas de otras

y hoy me hice miles de preguntas

y supe también de mi ignorancia.

Hoy vivo en un espacio infinito,

cierro los ojos y me duermo tranquilo

porque...


HOY HE NACIDO"


Feliz cumpleaños a mí!

miércoles, 21 de mayo de 2008

Escritos IV




Volar
Ser libre
Nada que me ate
Nada que me frene

Tener alas
Animarme a despegar
Tocar las nubes con los dedos
Dibujar un arcoiris con crayones
Hacer mi hogar en las estrellas
El atardecer mi sala de estar
Que mi balcón sea el amanecer

Estar
Donde el límite es el horizonte
Donde lo lejano se confunde con lo cercano
Donde la lluvia es mi amiga
Donde el viento es caricia
Y el rocío una foto

Sentir
Que el infinito me tiende la mano
Que la luna y el sol me ofrecen su amistad
Que puedo jugar a la mancha con las estrellas
Que la distancia no aleja sino que acerca

Cerrar los ojos
Y no necesitar ver
Para relajarme y dejarme llevar
Para tomarme de tu mano
Desplegar las alas
Y comenzar a despegar

Abrir los ojos
Y encontrarme entre las nubes
Con la sonrisa cómplice de siempre
Con tus consejos y silencios
Con tu recuerdo y tu perfume

Se sueltan nuestras manos
Pero caminamos juntos
Entre nubes y montañas
Se sueltan nuestras manos
Pero se unen nuestras almas

Y así
Como un milagro inesperado
Resulta más fácil
Volar juntos.

Mañana vendrías a despertarme con una velita clavada en un alfajor, cantándome el feliz cumpleaños...

Te extraño tanto pá...

lunes, 19 de mayo de 2008

Días vacíos...

Hace días que siento un vacío dentro mío y no se con qué llenarlo.

Será que el jueves cumplo años, y que se me dio por hacer un balance de mi vida actual.

Podría decir que he logrado muchas cosas, que de hecho, he logrado. Pero así y todo, ahí está el hueco.

Y poco a poco mi vida se fue encaminando, y pude terminar mis estudios universitarios, comenzar un posgrado, me ofrecieron formar parte de una cátedra de la facultad, de a poco mi consultorio va tomando forma, aunque aún faltan los pacientes.

Hago cosas que me gustan, respeto mis tiempos, mis valores y necesidades.

Y entonces, ¿de dónde sale este vacío?

Examino mi vida, pongo las cartas sobre la mesa, y cualquiera me diría que no tengo motivos para sentirme así.

Y sin embargo no puedo dejar de sentirme mediocre...

Y si hay algo que detesto, es la mediocridad.

De vez en cuando la alegría
tira piedritas contra mi ventana
quiere avisarme que esta ahí esperando
pero hay me siento calmo
casi diría ecuánime
voy a guardar la angustia en su escondite
y luego a tenderme la cara al techo
que es una posición gallarda y cómoda
para filtrar noticias y creerlas

quién sabe donde quedan mis próximas huellas
ni cuándo mi historia va a ser computada
quién sabe que consejos voy a inventar aún
y qué atajo hallaré para no seguirlos

está bien no jugaré al desahucio
no tatuaré el recuerdo con olvidos
mucho queda por decir y callar
y también quedan uvas para llenar la boca

está bien me doy por persuadido
que la alegría no tire más piedras
abriré la ventana.
abriré la ventana. (Pedritas en la ventana, Mario Benedetti)

jueves, 15 de mayo de 2008

Meme

Resulta que El Melli me pasó un meme que me propongo responder a continuación:

1- ¿Cuánto tiempo llevás como blogger?

Abri mi blog en Junio del 2007, me tengo que fijar bien la fecha del primer post para cuando cumpla su primer añito.


2 - ¿Cómo te diste cuenta de la existencia de los blogs?

Por conocidos que tenían blogs. Después mi ex se abrió uno y, sabiendo que me gusta escribir, me comentó que le parecía que me podía gustar el formato...y aca estoy.


3 - ¿Qué es lo que más te gusta de tu blog?

Me permite expresarme, es como un archivo de diversos momentos. Es uno de mis cables a tierra. Desde el momento en el que decidí abrirlo, lo hice pensándolo como un espacio para mí.


4 - Recomienda 5 blogs que visites regularmente

Recontra
Lau
Pau
Manon
Hurricane


5 - ¿Eres lector anónimo de algún blog?

Totalmente anónimo no. Hay algunos que leo siempre, pero no siempre posteo.


6 - ¿Algún blog que te despierte especial simpatía?

El de Hurricane

7 - ¿Con qué 5 bloggers te irías de fiesta?

Acá se supone que tendría que hacer el listado y nada más, pero me gustó la idea del melli de justificar sus elecciones, así que voy a copiarlo en eso.

Lulis (para poder conocer finalmente sus famosas caras de poker)
Rara, como encendida (porque es una amiga de hace años y no puedo dejarla afuera!)
Joker (para ponernos a filosofar en medio de la partuza)
El Melli (para que me enseñe a jugar con la play)
Recontra (porque con sus ocurrencias nos haría reír toda la noche)

8 - Recomienda una herramienta de Internet

Sin dudas los torrents. Conseguí películas, cd's que ya no se consiguen, etc, etc y etc.

9 - Recomienda un video de especial interés

Acá lo posteo. Un temita tranquilo de Dream Theater con uno de los mejores solos de guitarra que vi en mi vida (es de especial interés para mí, je).



10 - Elige entre 3 y 5 blogs para que contesten este Meme

Lulis
Belo
Anfitrite

miércoles, 14 de mayo de 2008

Cumple Naniela...


Ella es así. Es coqueta, le gustan los zapatos, los aros y collares, las carteras enormes que parecen bolsos para las vacaciones.

Ella es así. Habla hasta por los codos, pero siempre tiene un oído dispuesto, un hombro listo, el abrazo necesario.

Ella es así. Luchadora, sacando fuerzas de donde cree no tenerlas. Suele ahogarse en un vaso de agua, y como si fuera poco, tiene tanto corazón que se preocupa por los problemas de los otros como si fueran de ella. Pero son momentos, y poco tiempo después se la puede ver regalando sonrisas nuevamente.

Ella es así. Tierna, cariñosa, dulce, amiga, compañera, inteligente, carismática, insegura, divertida, ocurrente, querible, adorable.

Ella es así. Ama bailar, salsea, milonguea, heavymetalea.

Ella es así. Nunca le gusta como sale en las fotos, y cuando vea esto, va a decirme que la escraché mal.

Y hace mucho no nos vemos porque tenemos horarios sumamente desencontrados. Y es la primera vez que pasamos tanto tiempo sin vernos.

Pero el cariño sigue intacto. Porque es mi zobri, así como es ella, con sus defectos, con sus virtudes, con sus mensajes de texto a la madrugada, con sus preguntas, sus dilemas, sus certezas, preocupaciones, emociones, lágrimas y sonrisas. Con los dvd's de Dream, cantando Ministry Of Lost Souls abrazados en el Luna Park, amenazandome cada vez que me prendo un cigarrillo.

Porque nos conocemos tanto que con mirarnos nos entendemos, porque somos tio-zobri postizos pero en el msn está, junto con Lala, en el grupo "familia".

Porque te adoro zobri, y te veo luchadora, idealista, logrando poco a poco lo que te propones, con piedras en el camino, que lográs hacer a un lado, con lágrimas y preocupaciones, pero que no logran detenerte. Y se que vas a lograr lo que te propongas, porque si me aguantás a mí hace un año, todo lo demás te tiene que resultar fácil.

Feliz cumpleaños NANIELA!

Te adoro con todito mi corazón.

El tio Zeb

PD: I've got three words for you....LOCK AND LOLL!!!!!!!!!!!!!!!!