Temazo...

Amo este tema...
Amo esta versión en vivo...
Amo la dulzura en la voz de Pedro Aznar...

Y quiero compartirlo con ustedes...

Tomensé 3 minutos y medio, y disfruten de esta obra de arte...

A primera vista, versión de Pedro Aznar.

On the bridge across forever...

Hay fechas que para algunos son las más alegres...
Y que para otros son las peores del año...

En mi caso podría decir que desde el 28 de septiembre del 2006, la fiestas, las reuniones, los cumpleaños, toda fecha especial, todo evento que signifique estar reunido con familia y/o amigos que son como una segunda familia, contiene una mezcla de alegría y nostalgia...sonrisas por pasar un buen rato con gente querida, mezcladas con cierta tristeza por no tener a mi viejo conmigo...

Por más llena de gente que esté la reunión...siempre siento que hay una silla vacía...un espacio que no se llena...´

¿Cómo puede un lugar estar lleno de ausencia?
¿Cómo puede un espacio estar ocupado por el vacío?

Hay quienes dirán que están los recuerdos, los momentos compartidos...
Pero a mí eso no me sirve de nada cuando lo que añoro es ver a mi viejo sentado en la mesa, sonriente, participando de las charlas familiares...
A mí no me sirve de nada cuando llego a casa con ganas de ir a su pieza y saludarlo con un beso...

Dicen que uno se acostumbra a vivir con esta sensación...
Que es una sensación que nunca se va...
Que lo acompaña a uno por siempre...
Y que uno aprende a vivir con ella...

Quizás en estas fiestas pueda encontrar una estrella...
Quizás en estas fiestas pueda elegir una...la más brillante de todas...
Y mirándola, levante mi copa y brinde por vos viejo...
Quizás así encuentre la forma de sentirte cerca una vez más...
Aunque sea por un rato...

Ayer escuchaba una canción que me hizo acordar a él...
Me puso la piel de gallina...
Les dejo acá un videíto q en realidad es una sola foto con la canción sonando...adelanten hasta el primer minuto, q ahí empieza la canción...

Más abajo les dejo la letra...



Bridge Across Forever

There's a bridge made of light
That crosses between death and life
Where shadows walk in the sun
And desperate lovers run
One day a child and an angel
Stood on either side
Of a magic river
That there was no crossing
But as they tried
The water began to rise
Then they raised their eyes

And as the river fell away
They built a bridge across forever
Between tomorrow and today
There is a bridge across forever

I've had this dream all my life
That doesn't live in black and white
It has no end it just begins
In distant sands and magenta winds
And my love she is standing by the side
Of a magic river that there is no crossing
Maybe someday when our spirits begins to rise
And light fills our eyes

We will meet again someday
On the bridge across forever
I know that we will find our way
To the bridge across forever
Between tomorrow and today
There is a bridge across forever
I know that we will find our way
To the bridge across forever.

Navegantes...

Hoy empecé a leer un libro que podríamos decir que compré al leer el primer párrafo en la librería...

No pude resistirme a comprar un libro que empieza así:

"No he nacido para navegante. Qué va. Pero he tenido que navegar. A quién no le ocurre alguna vez tener que navegar sin ser navegante. Y yo cuando navegué descubrí que el asunto se parecía enormemente a mi vida: navegué con enorme dificultad"

Quién no atraviesa dificultades en su vida? No sería aburrida la vida si tuvieramos un manual de instrucciones? Aunque tengamos que vivir situaciones duras, complejas, difíciles...en las cuales no encontramos salida...en las cuales puteamos...

Nadie nos preguntó si queríamos nacer...
Llegamos a este mundo, y no por decisión propia...
Cómo vamos a ser expertos navegantes? Si la gran mayoría de las veces, la vida nos pide que improvisemos...y que aprendamos sobre la marcha...

Es como aprender a nadar...
La única forma, es metiéndose al agua...

Todo ordenadito???

"Se detuvo en la plataforma del vagón e inspiró profundamente para tranquilizar su respiración acelerada. Había subido al tren en el último momento y esa llegada extrema lo llenaba de orgullo: todos los demás llegaban a tiempo, de acuerdo con un plan preparado de antemano, de modo que vivían toda la vida sin sorpresas, como si estuvieran copiando un texto determinado por el profesor. Se los imaginaba en los compartimientos del vagón, sentados en sus asientos reservados con anterioridad, manteniendo conversaciones previamente conocidas, hablando de las casas de montaña en las que iban a pasar la semana, de los horarios que habían aprendido a respetar ya en el colegio, para poder luego vivir a ciegas, de memoria y sin posible error."

Fragmento de "La vida está en otra parte" - Milan Kundera

Hoy leía este libro en el colectivo, y me encontré con este fragmento. Sin duda, fue uno de los fragmentos a ser subrayados, como conté en mi post anterior.
Me sentí sumamente reflejado en lo escrito, quizás porque por el momento, interiormente estoy en una situación para la cual no existe libreto alguno...para la cual no sirve vivir a ciegas...y el "sin posible error", es sumamente imposible de tener con certeza...

Hoy lo hablaba en terapia...QUÉ DIFÍCIL ES TENER CADA COSA EN EL CAJÓN CORRESPONDIENTE! Y yo...q soy sumamente organizado, obsesivo, detallista, ordenado, metódico, práctico...

Estoy intentando aprender a vivir sin fórmulas pre-establecidas...mirando hacia adentro para intentar entender qué me está pasando...

Ojalá pudiera hacerlo sin joder a nadie...
Ojalá pudiera no afectar a quienes me rodean con mis mambos...
Ojalá pudiera cuidarlos de mi mismo...

"…o el otro que decía que como no tenia perro, le había enseñado a un pez a andar fuera del agua, poco a poco, hasta que lo acompañaba a las compras, a pasear. Cierto día llovió, el no se dio cuenta, pero el pescado salio a los saltitos por ahí y en un sin querer, se le cayo adentro de un charco de agua y se le ahogo. Que viene a ser mas o menos, de lo que tengo miedo: tanto tiempo acostumbrado a vivir fuera de si mismo que no sea cosa que en un sin querer me resbale en un charco de mi mas pura naturaleza y me muera ahogado." (Fragmento de mi libro preferido de toooodos los tiempos, "el ciudadano de mis zapatos")

"Vos sabés, que yo no sé, cuidarte de mi amor..."

Los libros y yo...

Mi relación con los libros podría resumirse así:

1) Estoy convencido de que en muchas oportunidades yo no elegí un libro, sino que el libro me eligió a mí. Sí, suena metafísico y quizás estúpido, pero los libros cuya lectura más disfruté, fueron libros que me encontré de casualidad en algún estánte en una librería.

2) Relacionado con el punto anterior, amo entrar a las librerías para ver qué hay. Suelo entrar sabiendo qué libro busco, pero en muchas oportunidades entro "a ver con qué me encuentro". Y así fue que se dio lo del punto anterior. En alguna mesa, en algún estante, veo un título que me llama la atención, una tapa que me atrae...tomo el libro, leo la contratapa...y decido comprarlo.

3) Siempre que leo un libro lo hago con algún lápiz a mano. Uso el lápiz para subrayar frases que me gustan, con las que me identifico. Con el correr del tiempo, mis libros son una suerte de jeroglífico con renglones subrayados, párrafos marcados con corchetes y anotaciones a sus costados. Hay gente que dice "cómo le hacés eso a un libro?". Pienso que así como cada libro leído deja una marca en mi interior, sobre sus hojas yo voy dejando marcas que me ayudan. Parecido a Hansel y Gretel...voy marcando en el libro fragmentos que me ayudan, me sirven, me gustan...y sé que en cualquier momento puedo agarrar el libro nuevamente y allí estará aquello que me marcó.

4) Practicamente nunca salgo de mi casa sin un libro.

5) Me gusta releer libros en distintos momentos, y notar cómo aquello que marqué hoy puedo leerlo de otra forma...y partes que en algún momento no me llegaron, en una segunda lectura las encuentro sorprendentes.

6) Creo que no hay mejor regalo de cumpleaños que un libro (Salvo que alguien me quiera regalar un departamento!)

7) No se bien por qué, pero desde hace mucho tiempo tengo la convicción interna de que voy a escribir algún (o algunos) libro(s).

8) Pocas cosas me dan tanta satisfacción como leer un buen libro.

9) Detesto las lecturas "pedorras" y que no le dejan absolutamente nada a uno.

10) Si tuviera que decir qué libros me marcaron de una forma especial, serían:

a) El ciudadano de mis zapatos (Luis María Pescetti). Es como si estuviera escrito para mí...tan para mí que incluso leí un fragmento en el entierro de mi viejo.
b) Todos los libros de Milan Kundera
c) Brooklyn Follies (Paul Auster)
d) El médico de Sefarad (César Vidal)
e) Obras Completas (Sigmund Freud)
f) La Gesta del Marrano (Marcos Aguinis)
h) La auténtica Odessa (Uki Goñi)
i) Podría seguir la lista...pero estos son los que más me marcaron, los que sin duda dejaron una huella en mí y contribuyeron a que hoy sea como soy.

Modificaciones...

Les cuento una pequeña historia...´

Hace poco más de un año, decidí abrirme un fotolog...
Al principio no tuve ningún problema...
Hasta q un día, alguien escudado en el anonimato comenzó a agredirme con sus firmas.
Se esforzaba para llenar mi fotolog con agresiones, y yo las borraba para que gente con buena onda me pudiera firmar (ya que el fotolog tiene un límite de firmas).
Al rato de borrar las firmas, aparecían nuevamente...

Al poco tiempo me puse de novio...
Y el anónimo (o será anonima? aún no lo sé), comenzó a agredir a mi novia, no sólo en mi fotolog sino en su fotolog y en otros fotologs más...

Hace un tiempo decidí abrir este Blog, principalmente porque me gusta más el formato para escribir, y siento que me conecto mejor con los usuarios del Blog.

Y resultó ser que el anónimo (o anónima) me siguió hasta acá...

Desde ayer, se esmera en dejar agresiones hacia mi novia en mi Blog...también bajo el anonimato...

Tiene que escribir el código para poder publicar su firma...
Y se toma todo el tiempo necesario para dejarme 10 firmas agresivas hacia la persona que amo...

Es por ese motivo que decidí restringir los comentarios...
Esto quiere decir que si ustedes me dejan un comentario, me va a llegar por mail un aviso para que yo lo apruebe, y una vez que lo apruebe, aparecerá publicado en el Blog.

Les pido disculpas si de esta forma quizás no pueden leer en seguida lo que me firmaron otros visitantes de mi Blog, que igual no son muchos (carita triste).

Por el momento esta es la única forma que encuentro para que esta persona deje de molestar...

A vos anónimo/a...estas líneas son todo lo q te voy a dedicar de ahora en más...

Tomé esta decisión así no tengo que perder más tiempo borrando tus agresiones...

A los demás visitantes de este Blog, les pido disculpas, y les pido que sigan pasando y dejando sus firmas...

Publicidades...

Tuve una jornada en el Hospital. En una de las mesas hicieron una exposición bajo el título "La letra y el cuerpo". Una de las expositoras era una mujer que se dedica a la industria de la publicidad, y más allá de todo lo que dijo, que en realidad me pareció una muy pobre defensa a lo que hoy por hoy ocurre con las publicidades, sí me gustaron algunos de los videos que nos mostró.

El primero de ellos fue un comercial de Dove, que estuvo muy bueno. Acá lo tienen:



El segundo video que pasaron, también de Dove, es sobre las publicidades sobre la "belleza" y las niñas.
Acá lo tienen:



El tercer y último video me resulta un tanto contradictorio, pero la música es muuuuuuy pegadiza. Es una publicidad que Nike sacó para una línea de ropa llamada "body by dance", apuntando al mercado latino de USA. Para que se den una idea, el comercial dura 3 minutos y contrataron al coreógrafo de Madonna.
La música es pegadiza, tiene onda, pero lo mejor es el estribillo: "Suda el jamón, suda el jamón, suda el jamón así te pones bombón". No me creen? Miren:



El resto de la exposición de esta mujer estuvo interesante. Fue sincera, y terminó diciendo que por supuesto que en última instancia lo que las corporaciones quieren con la publicidad es vender un producto, pero que algunas ahora están cambiando el mensaje...mmmm...no se por qué, pero igual me cuesta creerles...

Conclusiones...

Conclusiones de mi sesión psicoanalítica de ayer:

1) Una de las cosas que más me molestan es sentirme invadido, y por eso cuando me siento invadido reacciono como lo hago, quizás porque es la única forma que encuentro de poner un freno a la situación.

2) Las vacaciones se pueden ver o entender, por lo menos, de dos formas distintas. Pueden verse como un gasto, o pueden verse como una inversión.

3) Cada tanto me agarra un "orgullo bobón" que tendría que metermelo en el....bolsillo.

4) En esta etapa de mi vida estoy hechando raíces. No voy a estar así toda mi vida, voy a progresar y crecer personal, profesional y económicamente.

5) Me cuesta muchísimo darme cuenta de los 4 puntos anteriores...

Bronca Eleccionaria...

Y pasaron las elecciones...
Y pocas veces me dio tanta bronca una elección...
Entonces me puse a pensar las cosas que tiene nuestro país, esas q me dan bronca, impotencia:

1) El clientelismo político: votos a cambio de favores, el voto corporativo de los gremios que reciben cosas a cambio de su voto y su lealtad. Ls votos a cambio de los planes sociales repartidos x punteros políticos.

2) El voto cautivo: referido al punto anterior, pensé que la gente es responsable sólo en parte. Pienso, ¿hasta q punto puedo "culpar" a alguien q vota a quien le pone un plato de comida en la mesa para su familia a cambio de su voto?

3) Se votan nombres y no se conocen ideas: durante las campañas cada vez se habla menos de las propuestas. Es decir, se la pasan diciendo el "qué", pero nunca dicen el "cómo". Así es fácil hacer campaña. "Vamos a trabajar x la seguridad, para mejorar la salud, la educación". Por qué no explican COMO lo van a hacer???? PORQUE NADIE SE LOS PREGUNTA???!!!

4) La lucha de poder: quién se encuentra en una posición de liderazgo nacional, debe estar AL SERVICIO DEL PUEBLO. Divide y triunfarás es un lema viejo y conocido, y sigue dando resultados. Miren a la oposición...totalmente fragmentada y dividida. Parecería q les interesa más tener poder que unirse con el objetivo de trabajar para la gente.

5) El voto "me dijeron":

- "A quién votaste?"
- "Vote a X"
- "Por qué?"
- "Porque me dijeron q había q votar a esa persona".

ESA ES TODA LA JUSTIFICACIÓN!!!!

Lo triste es que un alto porcentaje del país vota así...
Y por eso, entre otras cosas, tenemos el país que tenemos...

Hasta cuando? HASTA CUANDO?

Empezando con el pie....izquierdo?

La semana empezó un tanto complicada, veamos:

1) Lunes a la mañana, me levanto para ir a terapia. Llego 5 minutos temprano y me encuentro con que hay otra paciente esperando. Sale mi analista, me pide disculpas y me dice que se confundió y que superpuso mi horario con el de otra paciente (por motivos laborales tuve que cambiar de horario). Quedamos en que me llama para arreglar un nuevo horario.

2) Llego al departamento después de masticar la bronca x no haber tenido terapia. Voy a la cocina a dejar unas bolsas y me encuentro con el piso lleno de agua, q salía de atrás del lavarropas. Corro el lavarropas y me encuentro con que la manguera que va a la canilla está floja, estuvo goteando todo el fin de semana y lleno el piso de charcos de agua. Aparte, como no vi el agua apenas entré, mojé la suela de mis zapatillas y voy dejando huellas x donde camino. Arreglo la manguera y me pongo a secar el piso.

3) Llega la hora de ir a trabajar. Me voy a tomar el bondi q por suerte no tarda en venir…pero claro…me subo, saco el boleto y no llego a sentarme. En cuanto retiro el boleto de la máquina expendedora, se apaga el motor. Tooodos abajo, a esperar el colectivo que sigue y viajar como sardinas en lata (teniendo en cuenta que aparte llegaría tarde a mi laburo)

4) Llego al laburo 15 minutos tarde, me entero de que uno de mis compañeros no viene a laburar, otra de mis compañeras tiene q salir con algunas de las chicas del centro de día en el que trabajo. O sea…me quedo sólo con los varones y con la compañera de laburo nueva, q nos da más trabajo que los chicos!

5) Llega la hora de volver a casa. Me voy a tomar el bondi. Pasan cuatro colectivos totalmente llenos, con gente incluso tapando la máquina expendedora de boletos. Los trato de parar pero siguen de largo. Resultado: 45 minutos esperando el colectivo. Tiempo de viaje estimado del laburo a mi casa: 35 minutos. Tiempo REAL que me tomó ayer: 90 minutos!

6) Martes a la mañana, voy al laburo a hacer unas horas extras llevando a una chica a la psicóloga. Me tomo el bondi, estoy a 20 cuadras cuando recibo un sms de mi jefa: “Hoy x no tiene psicóloga, venite directamente a la tarde, si ya estás en el centro quedate, no hay problema”. Pienso en ir al centro de día y quedarme igual haciendo las horas extras, pero claro….eso implica hacer el laburo fuerte de la mañana también. Una cosa es llevar a una chica a la psicóloga y hacer de acompañante terapéutico, y otra tener que lidiar TODO el día con los chicos con los que trabajo. Decidí volver al depto y aprovechar para lavar algo de ropa.

7) Prendo la compu, me conecto, estoy escribiendo este texto para subirlo, apreto el botón equivocado y lo pierdo todo…tengo q empezar de cero again.

8) … Lo dejo en blanco para ver cómo sigue!

La paciencia tiene 2 caras...

Me considero un tipo paciente...
Pero a veces la paciencia tiene 2 caras...

Estoy dándome cuenta que ser paciente no significa no querer reventar a otra persona...
Tenerle paciencia no significa no querer retar a alguien, o no querer discutir...

Ser paciente muchas veces es querer retar a alguien pero no hacerlo...
Ser paciente es muchas veces querer discutir un tema pero preferir no hacerlo en ese momento...

A veces ser paciente es saber elegir el momento correcto, el lugar indicado...
Ser paciente es poder esperar para emplear la palabra justa, el gesto certero...

Ser paciente no es ir almacenando para después echar en cara...
Ser paciente es elegir no recriminar por diversos motivos...

Y cuando pensé en esto, me di cuenta q a veces creo q soy paciente pero no lo soy...
Me di cuenta que a veces elijo no decir lo q pienso en algún momento...
Pero muchas veces me termino guardando la bronca, o el sentimiento del cual se trate en ese momento....

Y me pasa como quien esconde la basura abajo de la alfombra...

Llega la gota que ya no tiene su lugar en el vaso...
Y se derrama TODO...

Podría decirte q mi paciencia tiene un límite...
Sí, creo que es así también...

Pero una cosa es un límite frente al que uno dice "hasta acá llegamos"...
Y otra es juntar y después explotar...
Creo que en ese caso no se trata del límite de la paciencia...
Sino del límite de la tolerancia de uno...

Y la paciencia tiene 2 caras...
Porque también me doy cuenta que le tengo mucha más paciencia...
A quienes no son muy allegados a mí...
Y a mis más allegados...
No les tengo tanta paciencia...

Cómo se cambiará eso? Con paciencia?

Soñando...

Me considero un escéptico...
Quizás por mi formación profesional tiendo a racionalizar todo...
No creo en el "más allá", ni en que quienes ya no están con nosotros están en algún otro lado cuidándonos, etc...
Creo q todo eso no es más q una creencia q ayuda a lidiar con el dolor de no tenerlos más con nosotros...

El viernes se cumplió un año desde q se murió mi viejo...
Falleció a los 65 años...
Y desde q eso pasó, me quedó el miedo de morir joven...

La otra noche hablabamos con mi pareja sobre cuando seamos viejos...
Y le dije "si llegamos a esa edad"...

Esa noche tuve un sueño q mañana lo voy a charlar con mi analista...
Pero entre todas las cosas q pasaban en el sueño...
Hubo una q fue la más fuerte de todas...

Me encontraba con mi viejo...
Nos abrazábamos llorando...
Y el me decía "Que suerte que vos naciste sano"...

Me desperté llorando y le pedí a mi pareja q me abrace...

No me sale pensar q desde el más allá mi viejo me quiso dar a entender q no piense pelotudeces...

Me da más x creer q en mi propia mente,
Hice hablar a quien más necesitaba q me hable...
Pude abrazar a quien hace más de un año no puedo abrazar...
Y me dijo lo que necesitaba escuchar...
Quizás porque justamente, necesitaba escucharlo de él...

Un año después de la muerte de mi viejo...
Un año después desde q empecé a pensar q iba a morir joven...
Mi viejo, o el viejo q llevo dentro mío...
Se encargó de quitarme ese miedo...

De alguna forma...
Pude volver a encontrar refugio en mi viejo...
Aunque sea a través de un sueño...

Quizás ahora entiendo yo también...
Porque este Blog...
Se llama Dreamed Reality...

Creciendo

Foto del atardecer en Tel Aviv...

Estos últimos días fueron un tanto "raros".

Quizás tuvo q ver q justo fue Rosh Hashaná, el año nuevo judío, q es un momento de introspección y reflexión...pero no creo q haya sido mucho eso, ya q no le doy mucha bola a las festividades.

Creo q más q nada, la cosa pasó por otro lado...o por otros lados.

El domingo 16 hicimos la ceremonia x el año del fallecimiento de mi abuela y el año del fallecimiento de mi viejo.

En el caso de mi viejo, se inauguró el monumento con su foto...y la sensación fue sumamente difícil de explicar...

Y si pensaba q se trataba del año nuevo...creo q la cosa pasa más xq hubo cenas familiares, en donde faltaba mi viejo...y es así...en cada reunión familiar falta mi viejo...y me pregunto si en algún momento uno se termina acostumbrando a esa falta para poder sobrellevarla mejor...

Veo gente grande a mi alrededor...

"Quizás te estás dando cuenta q no todos viven 100 años..."

"Es que vos también estás creciendo...vos también estás más grande...y quizás por eso ves a todo el mundo más grande...xq el q está creciendo también sos vos".

Y sí...puede ser...

Creciendo...

Siendo un profesional...

Conviviendo con mi pareja...

Armando mi consultorio...

Haciendo un posgrado...

Laburando de lo mío...

Creciendo...

Y sin mi viejo para compartir todo esto...

Y así...parece ser, q este atardecer,

Por más hermoso q sea...

Se nubla un poco...

Sentido y Paz...

"A pesar de mi escepticismo me ha quedado algo de superstición. Por ejemplo esta extraña convicción de que todas las historias que en la vida ocurren tienen además un sentido, significan algo. Que la vida, con su propia historia dice algo sobre sí misma, que nos devela gradualmente alguno de sus secretos, que está ante nosotros como un acertijo que es necesario resolver. Que las historias que en nuestra vida vivimos son la mitología de esa vida, y que en esa mitología está la clave de la verdad y del secreto. Que es una ficción? Es posible, es incluso probable, pero no soy capaz de librarme de esta necesidad de descifrar permanentemente mi propia vida." (Milan Kundera)

Y dije q septiembre era un mes especial...con muchas fechas especiales...

Foto que saqué ayer en el Tigre, en una excursión q mi novia me regaló x nuestro primer aniversario, q es el sábado 15 de septiembre.

Me transmite MUCHA paz esta foto...

Esto q Kundera dice...q todo tenga un sentido...yo a veces me quedo obstinado en descifrar sentidos...me pregunto el por qué, el para qué..."qué sentido tendrá esto?" "Por qué habrá pasado aquello?"... Encontrar el sentido muchas veces calma la angustia...otras veces la desencadena...

Yo sigo teniendo miedo del futuro...aunq el presente se esfuerza en demostrarme que no hay nada q temer...q las herramientas las tengo, las posibilidades también, y las puertas se me van abriendo como por arte de magia...

Tomando a Kundera...si las puertas se abren, debe tener un sentido...

Y entonces miro la foto...

Miro a mi compañera...

Y una vez más...

Me lleno de paz...

Dias silenciosos...

Estos días fueron días de silencio por diversos motivos...el primero de ellos es q hace varios días q estoy con dolor de garganta...el segundo motivo, tiene más q ver con un estado de "introspección"...

Y es q estos días fueron un tanto movilizantes para mí...Hay gente a la q los aniversarios no los movilizan...

Yo no soy de esos...

A mí hay aniversarios q me movilizan...

Y no puedo dejar de recordar lo me pasaba exactamente hacía un año...

El 28 de agosto se cumplió un año de q tuvimos q internar a mi viejo de urgencia...

El 1 de septiembre se cumplió un año de mi ingreso a un laburo q resultó ser el mayor fiasco laboral de mi vida...una de mis más grandes desilusiones...

El 2 de septiembre, ayer, se cumplió un año del fallecimiento de mi abuela...Y hoy, 3 de septiembre, un año de su entierro...

El 28 se va a cumplir un año de la muerte de mi viejo...

Y es q el septiembre del 2006 fue un mes fuerte para mí...Y no puedo evitar q se me vengan tantos recuerdos...

También de cosas felices...Porq en medio de todo ese dolor, también pude vivir cosas de una felicidad indescriptible...

Pero todo sería más lindo todavía...

Si algunas ausencias no existieran...

Burocrateándo x un título...

Este es todo el recorrido que hace un trámite para que me den mi título....

Como se puede apreciar, la burocracia reina.

Me pidieron, para iniciar el trámite, que entregue un certificado analítico del CBC. ¿Para qué me lo piden si lo primero que hacen ellos es mandar todos mis papeles CBC para que certifique las materias que tengo aprobadas? Me piden un analítico que después no sirve para nada! (ah...les cuento, ese analítico hay que pagarlo!)

De ahí, el trámite regresa a mi facultad, q lo envía a otro lado...y pueden ir siguiendo el recorrido en el gráfico que copié de la página a través de la cual puedo seguir el estado de mi trámite.

Parece mentira...pero este trámite dura MESES...y todo x la burocracia q hay...

Parece mentira...pero tenemos suerte de q no tardamos en recibir el título, casi lo mismo q tardamos en hacer la carrera...

Así es la UBA...así es este país...

Volando...

Así se ven las nubes desde arriba...

Cosas que pasan cuando uno está volando x las nubes:

1) Se encuentra ese globo que se te escapó de la mano cuando eras chico y lo viste subir y subir...

2) Si cerrás los ojos, podés imaginarte que no son nubes sino que son esos copos de nieve que comías de chico, pero enoooooooormes...y se te hace agua la boca...

3) Buscás esa mascota que de chiquito te dijeron "se fue al cielo"...

4) Sacás la cámara de fotos y le pedís permismo a quien tengas al lado (si no te tocó el asiento de la ventana) para sacar una foto...

5) Te das cuenta lo grande que es el mundo...

6) Te preguntás si abajo tuyo estará lloviendo...

7) Pensás "q parecido al algodón"

8) Te dan ganas de sacar una mano y atrapar un poquito de nube...

9) Te acordás que tu maestra siempre te decía "Siempre volando vos!" y te das cuenta que si sabías que volar se sentía así, hubieses preferido estar volando realmente en lugar de escuchar sus retos...

10) Te das cuenta que un beso de tu pareja te lleva a ese mismo lugar...pero con sensaciones sumamente superiores...

Aparte de todo eso, yo me pregunté "¿Mi papá estará esperándome sentado en alguna de estas nubes?"

Meditando desde la vida...

Cuando me subí al avión que me traería desde Madrid hasta Bs As una argentina se sentó al lado mío. Resultó ser psicóloga y psicoanalísta por lo q enseguida entablamos una charla. En algún momento, no se muy bien cómo, le comenté q me gustaba mucho leer los libros del Negro Fontanarrosa. En ese momento me miró y me dijo "te enteraste q falleció ayer, no?".

- Cómo q se murió el negro?
- Sí...lo leí en los diarios por internet. Falleció ayer.
- ...

Se me hizo un nudo en la garganta, se me puso la piel de gallina y por adentro no podía dejar de pensar "se murió el negro".

Me dolió mucho su muerte...más allá del cariño que le tenía aún sin conocerlo, siempre sentí una admiración especial por él. Después de investigar y leer tanto sobre su vida para hacer el trabajo q hice para la facultad, me encariñé más todavía.

Jamás entendí cuando veía gente en la tele llorando por alguien "famoso" a quien no "conocían". Y sin embargo, así me pasó con lo del negro. Me puso triste, me dolió, me dieron ganas de llorar. Me dio bronca. Me dio bronca esa enfermedad q lo tuvo tanto tiempo en silla de ruedas. Pero más bronca me dio su muerte.

No pude dejar de pensar lo injusta q a veces parece la vida. "Hay tipos que parecen empeñados en morirse y parecería q hacen lo posible para lograrlo, sin embargo siguen viviendo...y otros q la luchan para seguir viviendo mueren igual". No puedo dejar de pensar eso...y con esto no lo deseo la muerte a nadie, lo aclaro...sino q simplemente expreso lo injustas q me resultan algunas situaciones.

Sigo pensando q la muerte no es el fin de la vida, sino que es parte de la vida, forma parte del ciclo. Aunq uno no esté nunca preparado para cuando a otros les toca irse. Menos todavía cuando uno siente que ese ciclo se termina antes de lo previsto.

El Martes le tocó a otra persona. Tenía 95 años, y por lo que me contaron pudo disfrutar de su vida. REALMENTE ENVIDIABLE! Realmente VIVIÓ todos esos años. Seguramente no deja de dolerle a quienes la conocieron y estuvieron a su alrededor todos esos años. Duele, sin duda. Pero queda la tranquilidad de que cumplió su ciclo, y con grandeza. Aunq en medio del dolor no pueda verse. Y aunq el dolor de la ausencia pueda más q la razón, y empañe todo intento de justificar lo q parece injustificable: estamos de paso...tarde o temprano, a todos nos va a tocar...y sin duda, eso sí q es una flor de patada a nuestro narcisismo.

Muchas cosas se han escrito sobre la muerte...
Muchas más se van a escribir...
Por el momento...
Sigo creyendo q nunca será suficiente...
Para expresar la desolación q sentimos cuando nos toca de lejos...
Y menos aún, cuando la vemos de cerca...

Como dice Mario Benedetti: NO HAY QUE TUTEARSE CON LA MUERTE...

Es increíble, pero a veces parece q la muerte parece empeñada en tutearnos...

Acelerando...

A veces me sigue sorprendiendo la velocidad a la q puede funcionar mi cabeza...
Hay determinados temas que en el instante en el que aparecen en mi mente, comienza una asociación interminable de ideas...
Aparecen momentos, imágenes, ideas que se van encadenando unas a otras...
Muchas veces esto me termina llevando por un buen camino...
Con resultados excelentes...
Pero otras veces...termino con mi mente en un callejón sin salida, con ideas que se golpean una y otra vez contra una pared invisible...

Llego a un punto donde parezco encerrado en mis propios abismos...

Lo más peligroso de todo, no es estar al borde del abismo...
Sino que no hay vuelta atrás...
Quedo suspendido en ese instante en el que ya no hay retorno...
Quiero mirar atrás, para ver dónde es que confundí el camino en mis pensamientos...
Pero no lo logro...y quedo ahí, duro, estático...sin saber cómo llegué allí, y pero aún, sin saber cómo salir...

Lo mismo me pasa en otros ámbitos de la vida...
Todo dentro de mi mente...
Me cuesta mucho encontrar ciertos "grises"...
Y ante determinadas situaciones, aunque no lo quiera, me manejo con blancos y negros...
Por momentos soy el hombre más soñador con el que se puedan cruzar...
Con ideas, planes, proyectos...pero siempre en grande...

Por momentos, me siento lo más ínfimo...congelado, tieso, sin saber por dónde empezar...
Y me cuesta aceptar que uno puede pensar en grande...pero a la vez ir paso por paso...
Entender que puedo pensar en grande...pero conociendo mis limitaciones...y aceptando que enfrentar situaciones difíciles no necesariamente es el fin del mundo...

Es increíble lo que pasa cuando intento cotejar todo lo que hay en mi cabeza con lo que hay en la realidad...

Ahí es cuando veo a la velocidad a la q puede llegar a trabajar la muy guacha...
Mi cabeza imagina 25 situaciones distintas...25 resoluciones frente a una situación...
Y llegado el momento...en realidad la situación nunca existió más q en mi mente...
Y todo...todo fue pura imaginación...producto del pensamiento...

Como alguna vez escribió Milan Kundera:

"A pesar de mi escepticismo me ha quedado algo de superstición. Por ejemplo esta extraña convicción de que todas las historias que en la vida ocurren tienen además un sentido, significan algo. Que la vida, con su propia historia dice algo sobre sí misma, que nos devela gradualmente alguno de sus secretos, que está ante nosotros como un acertijo que es necesario resolver. Que las historias que en nuestra vida vivimos son la mitología de esa vida, y que en esa mitología está la clave de la verdad y del secreto. Que es una ficción? Es posible, es incluso probable, pero no soy capaz de librarme de esta necesidad de descifrar permanentemente mi propia vida."

Y bue...seguiré luchando con mi propia naturaleza, no? :o)

Mi propia naturaleza...

“… o el otro que decía que como no tenia perro, le había enseñado a un pez a andar fuera del agua, poco a poco, hasta que lo acompañaba a las compras, a pasear. Cierto día llovió, el no se dio cuenta, pero el pescado salio a los saltitos por ahí y en un sin querer, se le cayo adentro de un charco de agua y se le ahogo. Que viene a ser mas o menos, de lo que tengo miedo: tanto tiempo acostumbrado a vivir fuera de si mismo que no sea cosa que en un sin querer me resbale en un charco de mi mas pura naturaleza y me muera ahogado."

And just a few can understand my nature...

To those who understand...
I extend my hand...
To the doubtful I demand...
TAKE ME AS I AM!

Small things...

Como buen obsesivo, me preocupan los detalles más insignificantes...
Suelo tener en mente detalles que me preocupan mientras que otros ni pensaron en esas posibilidades...
Ventaja?? depende como se lo mire...
Ventaja sería si pudiera tomar eso para hacer mejor las cosas...
Pero cuando la neurosis gana, y termino obsesionado por esos detalles...
Es tal la atención que les presto, que termino perdiendo el resto...
En casos así, podría aplicarse el dicho que dice que el árbol no me deja ver el bosque...
Frente a eso, mi neurosis grita: Y QUE! YO NO QUIERO VER EL BOSQUE, QUIERO VER EL ÁRBOL! YA SE QUE EL BOSQUE ESTÁ, NO NECESITO VERLO! LO QUE AHORA NECESITO ES VER EL ÁRBOL!

Sigo tratando de aprender a decir las cosas correctas en el lugar correcto...
Y parece que cada vez me sale peor...
El maldito inconsciente (ver post anterior) sigue haciendo de las suyas...
Digo lo incorrecto en el lugar menos indicado...
Y después despotrico y la impotencia me carcome por dentro...
Ciertas certezas se hacen cada vez mas ciertas...
Me pregunto cómo hago para convivir con ellas...
Cuando no me gustan lo que dicen...
Como convivir con esas certezas que no gustan?

Cuando tengo que hablar, no hablo...
Y cuando conviene callar...hablo...

NO APRENDO MÁS!

Eruption is coming...
I know that...
I can feel it...
Maybe it's my mind...
The hell with it...
It's just me...
And my fucking nightmares...
Who cares for them?
Just me...
Who fights them?
Just me...
All my heroes and dead and gone...
It's time to look at myself in the mirror...

Sick of some things
Details...
Are you against me too?

Maldito ICC

Hace rato que no escribía...
Quizás por el hecho de no haber tenido acceso a una computadora en el último tiempo...

Estas dos semanas fueron too much para mí...
En las últimas dos semanas me pasaron cosas muy fuertes...
Y seguramente me lleve un tiempo digerir todo lo vivido...

"Comencé a viajar con la esperanza de no encontrarme en todas partes. Pero, inmediatamente o dos días después, siempre terminaba apareciendo yo, sin importar adónde había ido ni con quién estaba."

Fueron dos semanas lejos...
Lejos de casa, de mi familia, de mi pareja, de mi trabajo...
Dos semanas lejos de todo...
Dos semanas en las que intenté, entre otras cosas, encontrarme a mi mismo...

No se si terminé de encontrarme...
Si en realidad estoy volviendo con más preguntas que respuestas...
O si es solamente que necesito un poco más de tiempo para digerir todo...

Algunas respuestas que vine a buscar, las encontré...
Me vuelvo con nuevas preguntas...
Muy feliz...
Y con algunas conclusiones q duelen...
Esa mezcla de felicidad y dolor...
En su justo equilibrio...
Cada vez más seguro de algunas cosas...

Sigo confirmando que hay un hijo de puta que cuando menos lo esperas, te da el hachazo...
Maldito inconsciente....
Algún diván cerca???

Dos caras...

Las monedas tienen dos caras...
La verdad muchas veces parece estar repartida...
Las razones muchas veces no son más que excusas para justificar comportamientos...
Y otras veces son motivos que exceden la razón humana...

¿Cómo luchar con lo injustificable?
¿Cómo explicarle a alguien que su razonamiento es errado?

Las monedas tienen dos caras...
Y lamentablemente...
Muchas veces la gente también...

Cómo explicar lo que uno puede llegar a pensar o sentir...
Sabiendo o sintiendo que aunque uno se esfuerce, nadie lo va a entender...
Porque a veces para entender...
No alcanza con percibir intelectualmente lo que al otro le pasa...
A veces para entender...
Hay que vivir lo que el otro vivió...
Y así y todo...no es lo mismo...
Ya que quienes lo viven, son personas distintas...

No...nadie va a comprender lo que puedo llegar a sentir...

Y así y todo...iluso yo...intento compartirlo...
Pero no es culpa de los demás...
Es culpa mía...
El iluso soy yo...
El que se hace trampa soy yo...
El que se autoengaña creyendo que podrá ser comprendido...

Una canción decía "En qué lugar habrá consuelo para mi locura?"

Yo quisiera saber...en que lugar habrá consuelo para la mía?

Zeb

Sick of you

Y finalmente tenías que mostrar la hilacha...
Me acusás de querer robarte...
De querer estafarte...
Me acusás de mentirte y querer manipularte...

Pedís quedarte aunque sea con un par de medias de quien "también fue tu papá"...
Cuando todo estuvo a tu disposición pero nunca te acercaste a pedirlo...

Te puedo preguntar algo?
¿A dónde estabas cuando papá estaba internado muriéndose?
Ah...cierto...en una quinta con tus amigos, con el celular apagado.
¿A dónde estabas cuando nos decían que lo de papá no tenía solución y que le quedaban unos meses de vida?
Ah....cierto...tenías una entrevista....

No quisiste venir al cementerio por no ser judío...
Sin embargo papá te acompañó en tu casamiento, y se arrodilló en la iglesia a pesar de no ser católico...
No tenías que hacerlo por la religión...
Tenías que hacerlo para acompañar a papá...
Por respeto a él...
Porque él sí te acompañó ... cuando lo dejaste hacerlo...

Podés reclamar lo que quieras...
Podés pedir el consultorio...
Podés pedir lo que se te de la gana...
Lamentablemente la ley te lo permite...
Aunque no merezcas tener nada...

Pero hay algo que nunca vas a tener...
Porque decidiste no tenerlo...
UNA FAMILIA como la gente...

¿Qué recuerdos tenés de papá?
Seguramente todos momentos en los q te acercabas para pedirle guita, no?
Y cuando papá te decía que tanta guita no te podía dar, desaparecías otra vez....

¿Nosotros te queremos estafar?
Vos sos una estafa viviente...

Andá con tu esposa y tus suegros...
Quizás algún día te des cuenta...
Que sos un títere...
Y ellos los titiriteros...

No vas a amargar el momento que estoy viviendo...
Ni vas a manchar mi felicidad...

No voy a gastar mis fuerzas en tenerte rencor...
Ni en odiarte...
Ni en tenerte lástima...
Ni en lamentar esta situación...

Porque llegué a la conclusión de que no merecés...
Ni siquiera estas líneas que escribo...

Good luck...
You'll need it.

Off

Etapas...

En general siempre pensé que la vida es un ciclo, y que a lo largo del mismo, se van cumpliendo pequeñas etapas que nos van marcando.
Está llegando el final de una de esas etapas en mi vida...
Faltan solamente 8 días para poder decir oficialmente que terminé mi carrera universitaria...todo un acontecimiento.
La mezcla de sensaciones es indescriptible...pero todas se resumen en: SOY MUY FELIZ...
Y esto no es poca cosa para alguien que durante toda su vida se las ingenió para no permitirse ser feliz...
Ser feliz puede dar miedo? SI, y mucho...más allá de la felicidad como abstracción...miedo a conectarse con las emociones propias...
Hace un tiempo ya que vengo transitando el camino de encontrarme conmigo mismo, con mis emociones, mis deseos, mis sentimientos...
Y hoy puedo decir: SOY FELIZ Y LO DISFRUTO, SOY FELIZ Y ME LO PERMITO.

Voy a extrañar mi facultad...aunque siempre me fastidió tener que estudiar para los parciales, me doy cuenta que le tengo mucho cariño a mi facultad...
Se me ocurrió hacer un listado de cosas que voy a extrañar y cosas que no voy a extrañar

Cosas que voy a extrañar:

1) Los mates con bizcochos en "como te extraño Clara" (Mate-bar de al lado de una sede) y en "volviste Clara" (Mate-bar de al lado de la otra sede) (sí...ya sé, re originales no? el dueño de los dos lugares es el mismo)
2) Las clases con docentes que saben muchísimo, y que aparte, saben transmitir conocimiento.
3) Revisar los estantes de la librería de adentro de la facu
4) La hora y media de viaje de la facu a mi casa...el colectivo se transformó en mi lugar de estudio
5) Leer los programas de las materias antes de elegir en cual anotarme
6) Ir a cursar
7) Las charlas de pasillo con mis compañeros y compañeras
8) Los trabajos en grupos copados que incluían no sólo hacer los trabajos, sino cagarnos de risa en todo el proceso
9) Juntarme a estudiar antes de los parciales con un mate de por medio
10) Charlar con los profesores y que me recomienden libros
11) El "folclore de mi facultad"

Cosas que no voy a extrañar:

1) Que entren los del centro de estudiantes 20 veces por día interrumpiendo la clase para hablar
2) Las largas filas para comprar apuntes
3) Los profesores ortivas de los finales
4) Los malos grupos de trabajo
5) Pasar fines de semana enteros encerrado estudiando
6) Tener que levantarme especialmente a las 3.00, 4.00 o 5.00 am para poder anotarme para cursar y no quedarme sin cupo en alguna materia
7) El servidor de internet de mi facultad y TODAS sus fallas
8) ...

En fin...

Se cierra una etapa...extrañaré varias cosas...

Pero empieza otra...con cosas que también voy a disfutar...y otras que no

COMO TODO EN LA VIDA!

Zeb

Inicios...

Siempre escribí para expresarme, para intentar plasmar en un texto el remolino de sensaciones que suelen atravesarme.
Muchas veces escribí intentando darme a entender, para que otros quizás comprendan los abismos que pueden habitar mi alma.
Otras veces escribí para expresar mi felicidad, amor y tantas otras cosas.
Puedo escribir para los demás...o escribir para mí.
En general siempre escribo para mí...y a veces, lo hago de forma tal que también sea para los demás.
Otras tantas, que son bastantes, suelo escribir para mimar...para expresarme especialmente con alguien...
Pero me faltaba un lugar en donde poder volcar todo...
Me faltaba un espacio que funciones como archivo...
Quizás lo encontré acá...quien sabe...el tiempo lo dirá.
Por lo pronto, hoy empiezo a escribir acá...
Veremos a dónde me lleva este camino...

Zeb