Creciendo

Foto del atardecer en Tel Aviv...

Estos últimos días fueron un tanto "raros".

Quizás tuvo q ver q justo fue Rosh Hashaná, el año nuevo judío, q es un momento de introspección y reflexión...pero no creo q haya sido mucho eso, ya q no le doy mucha bola a las festividades.

Creo q más q nada, la cosa pasó por otro lado...o por otros lados.

El domingo 16 hicimos la ceremonia x el año del fallecimiento de mi abuela y el año del fallecimiento de mi viejo.

En el caso de mi viejo, se inauguró el monumento con su foto...y la sensación fue sumamente difícil de explicar...

Y si pensaba q se trataba del año nuevo...creo q la cosa pasa más xq hubo cenas familiares, en donde faltaba mi viejo...y es así...en cada reunión familiar falta mi viejo...y me pregunto si en algún momento uno se termina acostumbrando a esa falta para poder sobrellevarla mejor...

Veo gente grande a mi alrededor...

"Quizás te estás dando cuenta q no todos viven 100 años..."

"Es que vos también estás creciendo...vos también estás más grande...y quizás por eso ves a todo el mundo más grande...xq el q está creciendo también sos vos".

Y sí...puede ser...

Creciendo...

Siendo un profesional...

Conviviendo con mi pareja...

Armando mi consultorio...

Haciendo un posgrado...

Laburando de lo mío...

Creciendo...

Y sin mi viejo para compartir todo esto...

Y así...parece ser, q este atardecer,

Por más hermoso q sea...

Se nubla un poco...

Sentido y Paz...

"A pesar de mi escepticismo me ha quedado algo de superstición. Por ejemplo esta extraña convicción de que todas las historias que en la vida ocurren tienen además un sentido, significan algo. Que la vida, con su propia historia dice algo sobre sí misma, que nos devela gradualmente alguno de sus secretos, que está ante nosotros como un acertijo que es necesario resolver. Que las historias que en nuestra vida vivimos son la mitología de esa vida, y que en esa mitología está la clave de la verdad y del secreto. Que es una ficción? Es posible, es incluso probable, pero no soy capaz de librarme de esta necesidad de descifrar permanentemente mi propia vida." (Milan Kundera)

Y dije q septiembre era un mes especial...con muchas fechas especiales...

Foto que saqué ayer en el Tigre, en una excursión q mi novia me regaló x nuestro primer aniversario, q es el sábado 15 de septiembre.

Me transmite MUCHA paz esta foto...

Esto q Kundera dice...q todo tenga un sentido...yo a veces me quedo obstinado en descifrar sentidos...me pregunto el por qué, el para qué..."qué sentido tendrá esto?" "Por qué habrá pasado aquello?"... Encontrar el sentido muchas veces calma la angustia...otras veces la desencadena...

Yo sigo teniendo miedo del futuro...aunq el presente se esfuerza en demostrarme que no hay nada q temer...q las herramientas las tengo, las posibilidades también, y las puertas se me van abriendo como por arte de magia...

Tomando a Kundera...si las puertas se abren, debe tener un sentido...

Y entonces miro la foto...

Miro a mi compañera...

Y una vez más...

Me lleno de paz...

Dias silenciosos...

Estos días fueron días de silencio por diversos motivos...el primero de ellos es q hace varios días q estoy con dolor de garganta...el segundo motivo, tiene más q ver con un estado de "introspección"...

Y es q estos días fueron un tanto movilizantes para mí...Hay gente a la q los aniversarios no los movilizan...

Yo no soy de esos...

A mí hay aniversarios q me movilizan...

Y no puedo dejar de recordar lo me pasaba exactamente hacía un año...

El 28 de agosto se cumplió un año de q tuvimos q internar a mi viejo de urgencia...

El 1 de septiembre se cumplió un año de mi ingreso a un laburo q resultó ser el mayor fiasco laboral de mi vida...una de mis más grandes desilusiones...

El 2 de septiembre, ayer, se cumplió un año del fallecimiento de mi abuela...Y hoy, 3 de septiembre, un año de su entierro...

El 28 se va a cumplir un año de la muerte de mi viejo...

Y es q el septiembre del 2006 fue un mes fuerte para mí...Y no puedo evitar q se me vengan tantos recuerdos...

También de cosas felices...Porq en medio de todo ese dolor, también pude vivir cosas de una felicidad indescriptible...

Pero todo sería más lindo todavía...

Si algunas ausencias no existieran...

Burocrateándo x un título...

Este es todo el recorrido que hace un trámite para que me den mi título....

Como se puede apreciar, la burocracia reina.

Me pidieron, para iniciar el trámite, que entregue un certificado analítico del CBC. ¿Para qué me lo piden si lo primero que hacen ellos es mandar todos mis papeles CBC para que certifique las materias que tengo aprobadas? Me piden un analítico que después no sirve para nada! (ah...les cuento, ese analítico hay que pagarlo!)

De ahí, el trámite regresa a mi facultad, q lo envía a otro lado...y pueden ir siguiendo el recorrido en el gráfico que copié de la página a través de la cual puedo seguir el estado de mi trámite.

Parece mentira...pero este trámite dura MESES...y todo x la burocracia q hay...

Parece mentira...pero tenemos suerte de q no tardamos en recibir el título, casi lo mismo q tardamos en hacer la carrera...

Así es la UBA...así es este país...

Volando...

Así se ven las nubes desde arriba...

Cosas que pasan cuando uno está volando x las nubes:

1) Se encuentra ese globo que se te escapó de la mano cuando eras chico y lo viste subir y subir...

2) Si cerrás los ojos, podés imaginarte que no son nubes sino que son esos copos de nieve que comías de chico, pero enoooooooormes...y se te hace agua la boca...

3) Buscás esa mascota que de chiquito te dijeron "se fue al cielo"...

4) Sacás la cámara de fotos y le pedís permismo a quien tengas al lado (si no te tocó el asiento de la ventana) para sacar una foto...

5) Te das cuenta lo grande que es el mundo...

6) Te preguntás si abajo tuyo estará lloviendo...

7) Pensás "q parecido al algodón"

8) Te dan ganas de sacar una mano y atrapar un poquito de nube...

9) Te acordás que tu maestra siempre te decía "Siempre volando vos!" y te das cuenta que si sabías que volar se sentía así, hubieses preferido estar volando realmente en lugar de escuchar sus retos...

10) Te das cuenta que un beso de tu pareja te lleva a ese mismo lugar...pero con sensaciones sumamente superiores...

Aparte de todo eso, yo me pregunté "¿Mi papá estará esperándome sentado en alguna de estas nubes?"

Meditando desde la vida...

Cuando me subí al avión que me traería desde Madrid hasta Bs As una argentina se sentó al lado mío. Resultó ser psicóloga y psicoanalísta por lo q enseguida entablamos una charla. En algún momento, no se muy bien cómo, le comenté q me gustaba mucho leer los libros del Negro Fontanarrosa. En ese momento me miró y me dijo "te enteraste q falleció ayer, no?".

- Cómo q se murió el negro?
- Sí...lo leí en los diarios por internet. Falleció ayer.
- ...

Se me hizo un nudo en la garganta, se me puso la piel de gallina y por adentro no podía dejar de pensar "se murió el negro".

Me dolió mucho su muerte...más allá del cariño que le tenía aún sin conocerlo, siempre sentí una admiración especial por él. Después de investigar y leer tanto sobre su vida para hacer el trabajo q hice para la facultad, me encariñé más todavía.

Jamás entendí cuando veía gente en la tele llorando por alguien "famoso" a quien no "conocían". Y sin embargo, así me pasó con lo del negro. Me puso triste, me dolió, me dieron ganas de llorar. Me dio bronca. Me dio bronca esa enfermedad q lo tuvo tanto tiempo en silla de ruedas. Pero más bronca me dio su muerte.

No pude dejar de pensar lo injusta q a veces parece la vida. "Hay tipos que parecen empeñados en morirse y parecería q hacen lo posible para lograrlo, sin embargo siguen viviendo...y otros q la luchan para seguir viviendo mueren igual". No puedo dejar de pensar eso...y con esto no lo deseo la muerte a nadie, lo aclaro...sino q simplemente expreso lo injustas q me resultan algunas situaciones.

Sigo pensando q la muerte no es el fin de la vida, sino que es parte de la vida, forma parte del ciclo. Aunq uno no esté nunca preparado para cuando a otros les toca irse. Menos todavía cuando uno siente que ese ciclo se termina antes de lo previsto.

El Martes le tocó a otra persona. Tenía 95 años, y por lo que me contaron pudo disfrutar de su vida. REALMENTE ENVIDIABLE! Realmente VIVIÓ todos esos años. Seguramente no deja de dolerle a quienes la conocieron y estuvieron a su alrededor todos esos años. Duele, sin duda. Pero queda la tranquilidad de que cumplió su ciclo, y con grandeza. Aunq en medio del dolor no pueda verse. Y aunq el dolor de la ausencia pueda más q la razón, y empañe todo intento de justificar lo q parece injustificable: estamos de paso...tarde o temprano, a todos nos va a tocar...y sin duda, eso sí q es una flor de patada a nuestro narcisismo.

Muchas cosas se han escrito sobre la muerte...
Muchas más se van a escribir...
Por el momento...
Sigo creyendo q nunca será suficiente...
Para expresar la desolación q sentimos cuando nos toca de lejos...
Y menos aún, cuando la vemos de cerca...

Como dice Mario Benedetti: NO HAY QUE TUTEARSE CON LA MUERTE...

Es increíble, pero a veces parece q la muerte parece empeñada en tutearnos...

Acelerando...

A veces me sigue sorprendiendo la velocidad a la q puede funcionar mi cabeza...
Hay determinados temas que en el instante en el que aparecen en mi mente, comienza una asociación interminable de ideas...
Aparecen momentos, imágenes, ideas que se van encadenando unas a otras...
Muchas veces esto me termina llevando por un buen camino...
Con resultados excelentes...
Pero otras veces...termino con mi mente en un callejón sin salida, con ideas que se golpean una y otra vez contra una pared invisible...

Llego a un punto donde parezco encerrado en mis propios abismos...

Lo más peligroso de todo, no es estar al borde del abismo...
Sino que no hay vuelta atrás...
Quedo suspendido en ese instante en el que ya no hay retorno...
Quiero mirar atrás, para ver dónde es que confundí el camino en mis pensamientos...
Pero no lo logro...y quedo ahí, duro, estático...sin saber cómo llegué allí, y pero aún, sin saber cómo salir...

Lo mismo me pasa en otros ámbitos de la vida...
Todo dentro de mi mente...
Me cuesta mucho encontrar ciertos "grises"...
Y ante determinadas situaciones, aunque no lo quiera, me manejo con blancos y negros...
Por momentos soy el hombre más soñador con el que se puedan cruzar...
Con ideas, planes, proyectos...pero siempre en grande...

Por momentos, me siento lo más ínfimo...congelado, tieso, sin saber por dónde empezar...
Y me cuesta aceptar que uno puede pensar en grande...pero a la vez ir paso por paso...
Entender que puedo pensar en grande...pero conociendo mis limitaciones...y aceptando que enfrentar situaciones difíciles no necesariamente es el fin del mundo...

Es increíble lo que pasa cuando intento cotejar todo lo que hay en mi cabeza con lo que hay en la realidad...

Ahí es cuando veo a la velocidad a la q puede llegar a trabajar la muy guacha...
Mi cabeza imagina 25 situaciones distintas...25 resoluciones frente a una situación...
Y llegado el momento...en realidad la situación nunca existió más q en mi mente...
Y todo...todo fue pura imaginación...producto del pensamiento...

Como alguna vez escribió Milan Kundera:

"A pesar de mi escepticismo me ha quedado algo de superstición. Por ejemplo esta extraña convicción de que todas las historias que en la vida ocurren tienen además un sentido, significan algo. Que la vida, con su propia historia dice algo sobre sí misma, que nos devela gradualmente alguno de sus secretos, que está ante nosotros como un acertijo que es necesario resolver. Que las historias que en nuestra vida vivimos son la mitología de esa vida, y que en esa mitología está la clave de la verdad y del secreto. Que es una ficción? Es posible, es incluso probable, pero no soy capaz de librarme de esta necesidad de descifrar permanentemente mi propia vida."

Y bue...seguiré luchando con mi propia naturaleza, no? :o)

Mi propia naturaleza...

“… o el otro que decía que como no tenia perro, le había enseñado a un pez a andar fuera del agua, poco a poco, hasta que lo acompañaba a las compras, a pasear. Cierto día llovió, el no se dio cuenta, pero el pescado salio a los saltitos por ahí y en un sin querer, se le cayo adentro de un charco de agua y se le ahogo. Que viene a ser mas o menos, de lo que tengo miedo: tanto tiempo acostumbrado a vivir fuera de si mismo que no sea cosa que en un sin querer me resbale en un charco de mi mas pura naturaleza y me muera ahogado."

And just a few can understand my nature...

To those who understand...
I extend my hand...
To the doubtful I demand...
TAKE ME AS I AM!