lunes, 23 de julio de 2007

Acelerando...

A veces me sigue sorprendiendo la velocidad a la q puede funcionar mi cabeza...
Hay determinados temas que en el instante en el que aparecen en mi mente, comienza una asociación interminable de ideas...
Aparecen momentos, imágenes, ideas que se van encadenando unas a otras...
Muchas veces esto me termina llevando por un buen camino...
Con resultados excelentes...
Pero otras veces...termino con mi mente en un callejón sin salida, con ideas que se golpean una y otra vez contra una pared invisible...

Llego a un punto donde parezco encerrado en mis propios abismos...

Lo más peligroso de todo, no es estar al borde del abismo...
Sino que no hay vuelta atrás...
Quedo suspendido en ese instante en el que ya no hay retorno...
Quiero mirar atrás, para ver dónde es que confundí el camino en mis pensamientos...
Pero no lo logro...y quedo ahí, duro, estático...sin saber cómo llegué allí, y pero aún, sin saber cómo salir...

Lo mismo me pasa en otros ámbitos de la vida...
Todo dentro de mi mente...
Me cuesta mucho encontrar ciertos "grises"...
Y ante determinadas situaciones, aunque no lo quiera, me manejo con blancos y negros...
Por momentos soy el hombre más soñador con el que se puedan cruzar...
Con ideas, planes, proyectos...pero siempre en grande...

Por momentos, me siento lo más ínfimo...congelado, tieso, sin saber por dónde empezar...
Y me cuesta aceptar que uno puede pensar en grande...pero a la vez ir paso por paso...
Entender que puedo pensar en grande...pero conociendo mis limitaciones...y aceptando que enfrentar situaciones difíciles no necesariamente es el fin del mundo...

Es increíble lo que pasa cuando intento cotejar todo lo que hay en mi cabeza con lo que hay en la realidad...

Ahí es cuando veo a la velocidad a la q puede llegar a trabajar la muy guacha...
Mi cabeza imagina 25 situaciones distintas...25 resoluciones frente a una situación...
Y llegado el momento...en realidad la situación nunca existió más q en mi mente...
Y todo...todo fue pura imaginación...producto del pensamiento...

Como alguna vez escribió Milan Kundera:

"A pesar de mi escepticismo me ha quedado algo de superstición. Por ejemplo esta extraña convicción de que todas las historias que en la vida ocurren tienen además un sentido, significan algo. Que la vida, con su propia historia dice algo sobre sí misma, que nos devela gradualmente alguno de sus secretos, que está ante nosotros como un acertijo que es necesario resolver. Que las historias que en nuestra vida vivimos son la mitología de esa vida, y que en esa mitología está la clave de la verdad y del secreto. Que es una ficción? Es posible, es incluso probable, pero no soy capaz de librarme de esta necesidad de descifrar permanentemente mi propia vida."

Y bue...seguiré luchando con mi propia naturaleza, no? :o)

jueves, 19 de julio de 2007

Mi propia naturaleza...

“… o el otro que decía que como no tenia perro, le había enseñado a un pez a andar fuera del agua, poco a poco, hasta que lo acompañaba a las compras, a pasear. Cierto día llovió, el no se dio cuenta, pero el pescado salio a los saltitos por ahí y en un sin querer, se le cayo adentro de un charco de agua y se le ahogo. Que viene a ser mas o menos, de lo que tengo miedo: tanto tiempo acostumbrado a vivir fuera de si mismo que no sea cosa que en un sin querer me resbale en un charco de mi mas pura naturaleza y me muera ahogado."

And just a few can understand my nature...

To those who understand...
I extend my hand...
To the doubtful I demand...
TAKE ME AS I AM!

Small things...

Como buen obsesivo, me preocupan los detalles más insignificantes...
Suelo tener en mente detalles que me preocupan mientras que otros ni pensaron en esas posibilidades...
Ventaja?? depende como se lo mire...
Ventaja sería si pudiera tomar eso para hacer mejor las cosas...
Pero cuando la neurosis gana, y termino obsesionado por esos detalles...
Es tal la atención que les presto, que termino perdiendo el resto...
En casos así, podría aplicarse el dicho que dice que el árbol no me deja ver el bosque...
Frente a eso, mi neurosis grita: Y QUE! YO NO QUIERO VER EL BOSQUE, QUIERO VER EL ÁRBOL! YA SE QUE EL BOSQUE ESTÁ, NO NECESITO VERLO! LO QUE AHORA NECESITO ES VER EL ÁRBOL!

Sigo tratando de aprender a decir las cosas correctas en el lugar correcto...
Y parece que cada vez me sale peor...
El maldito inconsciente (ver post anterior) sigue haciendo de las suyas...
Digo lo incorrecto en el lugar menos indicado...
Y después despotrico y la impotencia me carcome por dentro...
Ciertas certezas se hacen cada vez mas ciertas...
Me pregunto cómo hago para convivir con ellas...
Cuando no me gustan lo que dicen...
Como convivir con esas certezas que no gustan?

Cuando tengo que hablar, no hablo...
Y cuando conviene callar...hablo...

NO APRENDO MÁS!

Eruption is coming...
I know that...
I can feel it...
Maybe it's my mind...
The hell with it...
It's just me...
And my fucking nightmares...
Who cares for them?
Just me...
Who fights them?
Just me...
All my heroes and dead and gone...
It's time to look at myself in the mirror...

Sick of some things
Details...
Are you against me too?

miércoles, 18 de julio de 2007

Maldito ICC

Hace rato que no escribía...
Quizás por el hecho de no haber tenido acceso a una computadora en el último tiempo...

Estas dos semanas fueron too much para mí...
En las últimas dos semanas me pasaron cosas muy fuertes...
Y seguramente me lleve un tiempo digerir todo lo vivido...

"Comencé a viajar con la esperanza de no encontrarme en todas partes. Pero, inmediatamente o dos días después, siempre terminaba apareciendo yo, sin importar adónde había ido ni con quién estaba."

Fueron dos semanas lejos...
Lejos de casa, de mi familia, de mi pareja, de mi trabajo...
Dos semanas lejos de todo...
Dos semanas en las que intenté, entre otras cosas, encontrarme a mi mismo...

No se si terminé de encontrarme...
Si en realidad estoy volviendo con más preguntas que respuestas...
O si es solamente que necesito un poco más de tiempo para digerir todo...

Algunas respuestas que vine a buscar, las encontré...
Me vuelvo con nuevas preguntas...
Muy feliz...
Y con algunas conclusiones q duelen...
Esa mezcla de felicidad y dolor...
En su justo equilibrio...
Cada vez más seguro de algunas cosas...

Sigo confirmando que hay un hijo de puta que cuando menos lo esperas, te da el hachazo...
Maldito inconsciente....
Algún diván cerca???

martes, 3 de julio de 2007

Dos caras...

Las monedas tienen dos caras...
La verdad muchas veces parece estar repartida...
Las razones muchas veces no son más que excusas para justificar comportamientos...
Y otras veces son motivos que exceden la razón humana...

¿Cómo luchar con lo injustificable?
¿Cómo explicarle a alguien que su razonamiento es errado?

Las monedas tienen dos caras...
Y lamentablemente...
Muchas veces la gente también...

Cómo explicar lo que uno puede llegar a pensar o sentir...
Sabiendo o sintiendo que aunque uno se esfuerce, nadie lo va a entender...
Porque a veces para entender...
No alcanza con percibir intelectualmente lo que al otro le pasa...
A veces para entender...
Hay que vivir lo que el otro vivió...
Y así y todo...no es lo mismo...
Ya que quienes lo viven, son personas distintas...

No...nadie va a comprender lo que puedo llegar a sentir...

Y así y todo...iluso yo...intento compartirlo...
Pero no es culpa de los demás...
Es culpa mía...
El iluso soy yo...
El que se hace trampa soy yo...
El que se autoengaña creyendo que podrá ser comprendido...

Una canción decía "En qué lugar habrá consuelo para mi locura?"

Yo quisiera saber...en que lugar habrá consuelo para la mía?

Zeb

lunes, 2 de julio de 2007

Sick of you

Y finalmente tenías que mostrar la hilacha...
Me acusás de querer robarte...
De querer estafarte...
Me acusás de mentirte y querer manipularte...

Pedís quedarte aunque sea con un par de medias de quien "también fue tu papá"...
Cuando todo estuvo a tu disposición pero nunca te acercaste a pedirlo...

Te puedo preguntar algo?
¿A dónde estabas cuando papá estaba internado muriéndose?
Ah...cierto...en una quinta con tus amigos, con el celular apagado.
¿A dónde estabas cuando nos decían que lo de papá no tenía solución y que le quedaban unos meses de vida?
Ah....cierto...tenías una entrevista....

No quisiste venir al cementerio por no ser judío...
Sin embargo papá te acompañó en tu casamiento, y se arrodilló en la iglesia a pesar de no ser católico...
No tenías que hacerlo por la religión...
Tenías que hacerlo para acompañar a papá...
Por respeto a él...
Porque él sí te acompañó ... cuando lo dejaste hacerlo...

Podés reclamar lo que quieras...
Podés pedir el consultorio...
Podés pedir lo que se te de la gana...
Lamentablemente la ley te lo permite...
Aunque no merezcas tener nada...

Pero hay algo que nunca vas a tener...
Porque decidiste no tenerlo...
UNA FAMILIA como la gente...

¿Qué recuerdos tenés de papá?
Seguramente todos momentos en los q te acercabas para pedirle guita, no?
Y cuando papá te decía que tanta guita no te podía dar, desaparecías otra vez....

¿Nosotros te queremos estafar?
Vos sos una estafa viviente...

Andá con tu esposa y tus suegros...
Quizás algún día te des cuenta...
Que sos un títere...
Y ellos los titiriteros...

No vas a amargar el momento que estoy viviendo...
Ni vas a manchar mi felicidad...

No voy a gastar mis fuerzas en tenerte rencor...
Ni en odiarte...
Ni en tenerte lástima...
Ni en lamentar esta situación...

Porque llegué a la conclusión de que no merecés...
Ni siquiera estas líneas que escribo...

Good luck...
You'll need it.

Off